Новые правила безопасного флирта - Мадам, позвольте угостить Вас коктейлем. Не волнуйтесь, мадам, не надо расширительных трактовок, я не бабник, я просто мирный алкоголик
байт килобайт мегабайт гигабайт терабайт петабайт эксабайт зеттабайт йоттабайт а потом идут: йоптабайт нифигасебайт пипецбайт
А как вам такая история... В клубе одной деревни собрался сельский сход, где в очередной раз решали проблему строительства дороги из деревни до федеральной трассы. - Весной и осенью непролазная грязь, мы не можем ездить в город! -кричала молодежь. Когда по колдобинам везем молоко, оно сбивается в масло! - возмущались фермеры. - Односельчане, мы собрали в складчину 100 тысяч рублей, а для строительства дороги требуется 200 тыс. Мое предложение - взять в местном банке кредит - говорит мэр сельского поселения. - Ни в коем случае! - убежденно восклицают трактористы, - Только трактор нас спасет, надо купить трактор! - Да что вы такие дремучие! Из-за вас мы должны портить наши прекрасные авто!- зашумела сельская молодежь. Короче, общим голосованием решили все-таки строить дорогу. Мэр обратился в местный банк и получил 100тыс в кредит, затем поехал в город и встретился с директором дорожно-строительной компании. Тот пригласил его в ресторан. Посидели, попили, повеселились как могли, а потом решили, что деревенские ни в чем не разбираются и положили каждый в свой карман по 50тыс. На том и разошлись. Вернувшись в деревню, мэр срочно собрал совет и объявил: - Дорогие товарищи, я был в дорожно-строительной компании, встречался со специалистами, разговаривал с директором и выяснил, что дорога стоит не 200тыс, а 300. Нам надо взять еще недостающие 100тыс.в кредит. Разочарованные сельчане повздыхали и согласились с мэром. На следующий день мэр опять обратился в местный банк. А там ему отвечают: - Нет, дорогой мэр, ни копейки мы вам не дадим больше, потому что вы коррупционер! Зашел мэр в соседний банк - там такая же история. Что делать? Позвонил мэр директору дорожно-строительной компании, а тот посоветовал просить программу помощи у МВФ. В МВФ его встретили приветливо ни в чем не отказывали, только поставили три пустяшные условия: Во-первых, чтоб на деревенском рынке зарезервировать одно место за корпорацией Монсанто, Во-вторых, открыть филиал своего банка, И в-третьих, приватизировать колодец. Через некоторое время происходят чудеса: Банк Голден Сакс разоряет местный банк, Монсанто разоряет местных фермеров, колодец закрывают и сельчане вынуждены покупать бутилированную воду. Но зато построена отличная дорога!
Пришёл в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новую 2000 рублевую купюру. Банкомат не принимает. Позвал девушку-консультанта. Та сказала попробовать вставить купюру другой стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама не видела её в живую. Потом сказала, что лучше обменять её в кассе Сбербанка. Оказалось, что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет. Сказали, может, продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны эти 2000 руб. Даже поменять. Вышла женщина и сказала сходите в столовую рядом там меняют. Сходил, пришлось пообедать и поменяли. Ставьте столовые прямо в здании Сбербанка.
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными. Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке. - Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится. Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."