РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "послушайте, мы же вас на этот остров высадили троих, двух мужчин и одну женщину, откуда взялась вторая женщина?" - Евреи (скромно потупившись): "Было трудно, но мы и этот вопрос решили..."
Во времена перестройки я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Мегамарта, и я уже ору: - ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
В 2011 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другую не видел, но она постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет) Впрочем, все мы актеры погорелого театра
Случилось это в новогодние каникулы, когда режим еще не был нормализован и я наслаждался послеполуденным сном. Звонок на мобильный: - Здравствуйте, меня зовут "Name" я представляю школу иностранных языков "Лютики-Цветочки". Удобно ли вам сейчас разговаривать? - Здравствуйте, нет. - Хорошо, когда я могу вам перезвонить? - Сейчас гляну. (Судорожно перебираю в сонной голове варианты) Я буду свободен 14 ноября 2029г. в 15:00. Минутное молчание... - У меня очень плотный график, Вы точно позвоните? - (неуверенно) Да, конечно... - Отлично, до свидания "Name", буду ждать вашего звонка. Если перезвонят через 11 лет, начну изучать все языки которые там преподают.
Я тут намедни у себя...встретил в лифте актрису из девятой квартиры, похвасталась, что пригласили на роль в рекламу Эспумизана сыграть инфекцию, очень сложная роль, это уже вторая роль, первой была роль глиста, с тех пор ее стали узнавать.
Когда звонят: - Здравствуйте, меня зовут "Name" я представляю школу иностранных языков "Лютики-Цветочки". Как к вам можно обращаться? - Зовите меня Повелитель! Пи-пи-пи.
Кузнец сказал подмастерью: «Вот видишь болванку? Когда махну головой, бей по ней кувалдой». …Так подмастерье и стал кузнецом.
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша Гость (улепетывая икру): - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Бабка обращается к умирающему мужуу: - Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внучкам! ...пусть шоколадку купят…
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? "Скоро узнаете", - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу...
Сильно. Оригинально. Интересно. Возьму на заметку, как опробую... отпишусь. Ну дык сразу видно заграница. У нас хрен дождешься чтоб кто-то подбежал да еще и спросил... А если То можно всю соль со спичками купить, а так не кто и не поинтересуется, что к чему. Тут по новый год был в местного масштаба овощном супермаркете, дык там какой-то, не совсем здоровый на вид, мужик одетый как хрен знает кто, ходил и достаточно громко вещал, мол вот страну продали, мандарины абхазские, помидоры турецкие, не уж то мы сами не можем производить для себя, и все в этом духе. Спросил у кассира, а это хто? Ответили наш местный постоянный клиент. Народ хихикает и тарится, кубанскими помидорами и огурцами, ну и без абхазских мандарин не куда, новый год все таки, зима как никак. Докопался говорун до здоровенного дяди метра под два ростом и косая сажень в плечах, вот мол путин все продал, путин плохой и все такое, на что тот отвечает - я что Путин? Похож? Тот умолк. Народ лег со смеху. Агитация закончилась... я закончил покупки и ушел из магазина...
Один человек вместо "из говна и палок" выразился "дендро-фекальный принцип конструирования", и я считаю, это достойно хотя бы увековечения тут.
Дочке надо сдать анализы. А у нее, как говорится, не выходит. Предложила ей для пищеварения Линекс. Тут же вопрос от дочи: - Это какаин что ли? У знакомых дочь учится в балетной школе. Соблюдение диеты - один из принципов жизни школьников. И вот детки возвращаются в школу после новогодних каникул. Диалог двух подружек: - Как отдохнула? - Не знаю, пока не взвешивалась.