Гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, в общем, спалили керосин… Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О»кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1955й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода.
слова "педиатр" и гомеопат" имеют разные значения, а уменьшительно-ласкательная форма этих слов - одно и то-же
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?» Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. - «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» - «Да, да, да..» — заторопился мужчина. - «Я знаю, что стало с вашим хомяком». - «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии. - «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!» И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!» И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.(с)
Так это ж известная клятва: "Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог употребить мою писанину себе во вред".
Друг прислал сегодня видео. две оочень очаровательные молодые киевлянки подошли к проруби обнажились до гола и вошли в воду. жена смотрит через плечо в смартфон и спрашивает. в белом это Генка (мой друг Киевлянин).. я ей отвечаю. к сожалению нет...
Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»
-Амир, поехали с нами в прорубь окунёмся? -Не, я же мусульманин. А там креститься надо будет. -Аааа (Ну так ты чёнить из своей религии произнеси и всё) -Ага. С криками аллах акбар нырну в прорубь) Бомбочкой)