И так, и не так. Если где нибудь в глубинке, да за столом, да после баньки, рассказываешь людям о жизни в Финляндии или в Эстонии например, то можно и не такое услышать! Самое закпомнившееся: Хорошь заливать! Думаешь мы тут тетлвизор не смотрим!
Мне нравилось на одном из рыбоперерабатывающих заводиков. Раскрепощенная атмосфера. Женщины визжат, причем так очень откровенно, с душой. Но однажды я понял, в чем дело. В цехе по разделке рыбы работали два мужика. Остальные, человек 15, женщины. Есть, куда глаз положить. Но картинка без звука мужикам наскучивала. Чтобы включить эту опцию, они периодически убирали заземление с напольных электронных весов.
Когда то подрабатывал в такси Беру заказ к продуктовой базе, там много офисов всяких фирмочек, конец рабочего дня. Подьезжаю, уведомляю пассажира о том что я подъехал, жду. На заднее сиденье садятся две девушки. Уточняю пункт назначения, выясняется, что перепутали машину. Сидят дальше. Вопросительно смотрю на них. - Может, вы нас отвезете тогда? - Простите, не могу, я жду другого пассажира. - Ну отвезите, пожалуйста, мы выходить боимся... -? - Стыдно, наши скажут - такие дуры, что даже такси их не везёт. .. И кивает в сторону стоянки, на которой куча народу ждут своих такси.
Стоит на крыльце сотрудник нервно курит и с кем-то ругается по мобильнику. Воздух сотрясает трехэтажный мат, нервный смех и фразы: - Вы так говорите, как будто статью за вымогательство уже отменили. ... - Предупреждаю, у меня есть Сайга и я не побоюсь ее применить. ... - Вас надо в психушку сдать, но докторов жалко. ... - Лучше сожгите. Просто сожгите меня, денег я всё равно вам не рожу. ... - Бред, бред, бред, ну брееееед! Вышедшие покурить коллеги делают ставки кто деньги трясет. С большим отрывом лидируют ИГИЛ, налоговая и коллектора. На звенящей ноте: - Да! Да мля, я ушел грабить банк! Ждите... Сотрудник завершает разговор и пылая яростью возвращается на крыльцо. На вопросительные взгляды собравшихся поясняет: - Родительский комитет, у младшей, хочет скинуться на ремонт класса и замену окон на первом этаже
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Без сомнения загадят. У вас устаревшее представление о французах (типа Ален Делон, Жан Маре, Джо Дасен), к сожалению сейчас чуть ли не половина населения это негры и арабы. А нам в Сибири и китайцев хватает за глаза.