РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Олбанский" жэ, не? хотя... не претендую, собственно Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но! перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Ога... Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова...Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется... Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень: пьяный в дрова, пока падает - заблевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, и - сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: — Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Парняга, вставая и отряхиваясь: — Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
РЕКЛАМА. Пользуйтесь браузером Mozilla Firefox там есть встроенная проверка правописания с исправлением ошибок и очепяток.
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает... В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я получил по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.
Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист. — Извините, вас очень плохо слышно! У вас чайник на плите свистит, выключите его, пожалуйста! Секундная пауза. Дикий вопль: — Вася, неси скорей халат, они нас видят!
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения): "Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном. Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
Забирала сына-первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идем молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?». Я думаю: «Вот, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон. «Ну говори». «Так вот», вещает малый, «представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка…» (детский мат) И кто из нас испорченное поколение…
Учились у меня два друга в пищевом техникуме 1990-1994 там был такой обычай; перед сессией заносили по ящику водки нескольким учителям. Не всем, но штук 5 предметов можно было сдать только так. С водкой была напряженка и каждый приносил по пять бутылок и сдавали старосте, а тот уже непосредственно отдавал учителям. Так вот у нас в компании (на ДР и других мероприятиях) водку открывали только они, очень аккуратно отжимали фольгу пробки, пустые бутылки забирали тоже. Дольше дело техники налил воду, обжал пробкой и сдавай сессию...
Как то прочел это: " Если умный, то почему не богатый, если богатый, почему не счастлив, если счастлив, почему не живой ... " И как это все совместить ?
Ёпрст... глянул в словаре - ТУД - таблица умножения и деления Так это все проблемы от начальной школы что ли?