Анекдоты, истории реальные из жизни - 3

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

 

Двое подходят к трамваю. Первый спрашивает у пассажиров:
- Я на этом трамвае доеду до Кремля?
- Нет.
Второй:
- А я?

 

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

- Имеете ли вы судимость?
- Нет
- Родственников за границей?
- Нет
- Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет
- Национальность?
- Таки да...

 

Дорог не подарок, дорого внимание

 

- Они обручены уже почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда трезвый.

 

- Доктор, у меня всё болит к чему ни прикоснусь...
- Э, батенька, да у вас палец сломан.

 

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Замуж выхожу, столько хлопот и проблем, его родители хотят, чтобы мы только зарегистрировались, мои хотят, чтобы обвенчались.
- А жених?
- Да он вообще жениться не хочет...

 

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

 

От серенького козлика остались, которого волки съели. Айболит добрейший доктор - пришил только ножки, а рожки не стал.

 

С учетом того что на предыдущем допросе он показывал, что крылья мотыльку он вырезал из какой то там тряпочки... рискну предположить, что он еще тот Франкенштейн...

 

Детская книжка.
Взял из банка заячих лапок.
Геннопродуцированных и выращенных в лаборатории.

 

Когда переезжали из квартиры в дом, на своей купешке я могла перевозить только что-то мягкое или короткое. Напихав мешков с вещами я вспомнила про ковер. Он не короткий, но мягкий. Скрутила в рулон, вперла в салон. Один конец пришлось задрать на подголовник пассажирского сиденья.
Поздний вечер, на дорогах пусто, радио бубнит, голова полна приятных мыслей.
Стою на долгом светофоре и вдруг мне на плечо бухается чья-то тяжелая рука. Или голова. Или тело. Я перебрала все варианты, пока голова поворачивалась вправо.
Обозвав ковер сукой, злобно уткнула его в подлокотник. А потом вспоминала фильмы ужасов, где на заднем седле кто-то притаился.

 

Вот по этой же причине, я и предпочитаю кожаный салон а не велюровый в машине

 

тоесть и что 40 $ были настоящими, цыгане тоже догадались только потом?
п. си. И да, я не зануда!