Стояло как то раз наше судно в Санкт-Петербурге. На морвокзале, в день ВМФ. Моряки гуляли в городе до утра. А утром приходят и буквально несут одного бедолагу. Я, как вахтенный, конечно же интересуюсь:"Что случилось?". Но не получаю ни одного вразумительного ответа, все только разводят руками. Начинаю выяснять. В итоге: парень переоценил свои силы в погоне за более опытными выпивохами и уснул. И ничего проще не мог придумать, как забраться на какую-то гранитную статую со львом и шаром. Причём очень неплохо облокотился на лапу льва а промежность упёрлась в шар, не давая упасть. И соответственно проспал часа 4, пока собутыльники искали смысл жизни в стакане. Хозяйство то и застудил. Очень было смешно лицезреть яйцо размером с хороший бейсбольный мяч. Вызвали скорую, в итоге диагноз какое-то замудрённое варикоцеле. В итоге операция, и человек еле-еле успел уйти в рейс. А ведь предупреждают старики: не сидите на камнях!
— Юля, а как тебя дразнили в детстве? — Юлька-кастрюлька. — Потому что кипятилась часто? — Потому что крышечка иногда съезжает.
Году в 83 делали мне операцию, удаляли аппендицит. Рядом, в приемном отделении кто-то стонал за ширмой. Спросил у врача...что с ним. Был в бане...прыгал в прорубь. Застудил хозяйство. Через пять дней меня выписывают, взял и спросил...а что с тем пациентом? Да все нормально... Скончался...
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу, хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hе правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...
Браконьер идёт по лесу, несёт на правом плече кабанчика. Вдруг навстречу лесник: - Стой! Что это у тебя на плече? - А, комар... - отвечает тот, щёлкнув пальцем по левому плечу. - Нет, на другом! Браконьер бросает ношу и испуганно отпрыгивает в сторону: - Ох нихрена себе!