РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Старый анекдот. Ночь. Стук в дверь дома. Вам дрова нужны? Нет. Утром вышли на улицу, а дров нет.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
...Сейчас, по-памяти, опишу сводку в секретной литературе 80-х годов. Где-то в России, на ферме, с голоду стали умирать только родившиеся поросята. Допросили всех, кого только можно... никто ничего не знает...и не понимает. А поросята продолжают умирать от голода. Оперативные работники установили камеры. И стали записывать все, что происходит днем и ночью. Ларчик открывался просто. Крысам очень понравились на вкус языки маленьких поросят. Крыса залазила на кормящую мамашку... пихала свою морду поросенку... Порося начинало сосать морду крысы. И крыса вырусывала часть языка. После чего поросенок отказывался сосать молоко, и вообще отказывался от всего. И помирал с голода. Крысам объявили войну. Людей оправдали.
Не помню рассказывала я историю, как моя сестра с мужем однажды были в Третьяковке. Мы раньше в Третьяковку ходили часто, по несколько раз в год, и вот в одно из таких посещений произошла эта история. Прошли они уже все залы, всё посмотрели, уже устали, а в последнем зале современной живописи муж мой сестры "прилип" к одной картине, то отойдёт подальше и посмотрит издали, то опять подойдёт, ходит около этой картины, всё что-то вспомнить хочет. Сестра ему говорит: - Пойдём, я уже так устала. А муж ей: - Подожди, мужик знакомый на картине, никак не вспомню, где-то я его видел. А сестра ему: - Неужели ты на него по телевизору не насмотрелся! А сама уже согнулась пополам от смеха. Та картина называлась "На Малой Земле".
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Вот же ж, не знала, что смирительную рубаху сначала санитар примеряет, открытие в зрелом возрасте, однако!
Про крыс... Рассказывал знакомый, работавший кладовщиком на продуктовом складе. С его слов...Если в одну мордочку не выгорает, то крыски работают по две. Одна сверху вскрывает упаковку с яйцами и сбрасывает яйцо вниз. Вторая принимает на живот, мягко скатывает и обвернув хвостом уволакивает куда надо... Апофеоз с коньяком. Сгрызают пробку, хвост в бутылку и в рот. В бутылку и в рот...Мда...
- Зяма, у тебя все анекдоты только про Рабиновича. Рассказал бы другой, не про Рабиновича! - Хорошо. Жена Рабиновича ждет ребенка... - Зяма! Ну опять! Мы ж просили! - Так вот! Ребенок НЕ от Рабиновича!
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Есть у нас такая газета - "Вестник здоровья". Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: "Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин". И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы знакомы с газетой "Вестник здоровья"? - Да. - Что можете сказать о ней? - Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание! - Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла? - Я люблю делать шашлыки. И для растопки дров очень хорошо подходит ваша газета. - (хмурится) больше ничего не можете сказать про нашу газету? - Она не так хороша как "Частник" (тоже бесплатная газета), там страниц больше. Ушли они какие-то не очень довольные.