О раскрытии информации о стоимости пользования каждым имуществом СНТ

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Викторович, утро доброе в Новом/Старом году! Почитаем с бодуна? После фужера шампанского...
Рекомендую: Андреев Л. Н. "Царь Голод"
Учитывая, что моё первое образование- отделение театральной режиссуры и что я индивидуальный садовод, претендую на роль вора в законе (договор заключен по решению суда...)

КАРТИНА ВТОРАЯ Царь Голод призывает к бунту голодную чернь.
Ночь.
Подобие черной, плоской, уходящей ввысь стены. На самом верху ее, видимые только на две трети, несколько очень больших окон с зеркальными стеклами. Окна очень ярко освещены - там происходит бал.
Сквозь полупрозрачные гардины и сетку тропических растений видно неопределенное
движение; иногда танцующая пара проносится близко, и тогда на мгновение мелькает черный костюм мужчины, белое платье и белые голые плечи женщины. С редкими перерывами играет красивая нежная музыка; и только раз, на короткое
время, она играет тот мотив, что играется на Балу у Человека. Случается раз или два во время картины, что кто-нибудь очень красивый подходит к окну и неопределенно смотрит в темноту улицы; или молодая, красивая, влюбленная пара скрывается за гардины и предается нежным, быстролетным ласкам.
Внизу стены - видимое в разрезе подвальное помещение дома. Сводчатые потолки очень низки, и, точно раздавленное огромной тяжестью дома, помещение имеет форму сплюснутого полуовала. Походит немного на сплюснутое тяжестью камня жерло большой печи. Освещено оно несколькими висячими лампами, в общем, свет слабее, чем в верхних господских окнах, но
достаточно ярок, чтобы с полною ясностью можно было рассмотреть все, находящееся внутри.
В углах помещения и на дальнем конце его валяется всякая рухлядь: пустые, полу рассыпавшиеся бочки без обручей, какие-то доски, деревянные козлы и т. п. - по-видимому, для жилья оно не служит. Посредине длинный стол, и за ним, на бочонках и досках, но в строгом и чинном порядке, сидят собравшиеся представители голодной черни и с несколько зловещей точностью
пародируют настоящее деловое заседание. Есть чернильница и звонок, и даже Председатель, который, пошатываясь, сидит на высоком бочонке.
Всего собралось человек двадцать. Это уличные дешевые проститутки, хулиганы и их подруги, сутенеры, мелкие воры, убийцы, нищие, калеки и другие отбросы большого города, все самое ужасное, что может дать нищета, порок, преступление и вечный, неутолимый душевный голод. Только у двух-трех, в том числе у одной девочки, их лица и костюм походят на
обыкновенные человеческие лица и платья; остальные - сплошное дикое и злое уродство, только смутно напоминающее человека. Почти полное отсутствие лба, уродливое развитие черепа, широкие челюсти, что-то скотское или звериное в походке и движениях делает их существами как бы совсем особой расы. Одеты фантастически и грязно, и только сутенеры щеголяют нелепо-франтовскими
нарядами, пестрыми галстуками и даже тщательно расчесанными проборами на головах микроцефалов. Некоторые лица очень темны; другие очень красны; и есть несколько зловещих лиц, бледных смертельно, совершенно белых, с яркими пятнами румянца на скулах.
Председатель - толстый, низкий, с вылупленными глазами и остроконечным
лысым черепом, походит на задыхающуюся пьяную жабу. Лицо красное.

Председатель (звонит в колокольчик и говорит, задыхаясь, но очень миролюбиво). Все... получили... повестки?
- Никто не получал.
- Ну, все равно, заседание состоится и без повесток. Итак, госпожи проститутки... и стервы, господа... хулиганы, карманники, убийцы и сутенеры... объявляю заседание открытым. И первым делом, как председатель... прошу господ членов откровенно сознаться: кто принес с
собою водку?
- Я.
- И я. А тебе не дам.
- У всех есть.
- Э... это нехорошо. Тут пить нельзя, а кто хочет, пусть отойдет в тот угол, за бочку, там буфет. И, пожалуйста, прошу, чтобы за столом не спали: вон дама уже храпит. Эй, дама! Секретарь, дайте даме по шее!
- Вставай, дьявол!
- К черту женщин!
- К делу.
- Ах, как же можно без дам. Дамы украшают, так сказать.
- Молчи, сутенер!
- Вор!
Председатель. Ну, и это нехорошо. Господин вор! Господин сутенер! Тут все равны. Ну и дамы тоже... (Удивленно таращит кверху глаза и вдруг кричит.) Эй, музыка там, замолчи! - Она не молчит.
- К черту председателя!
- Это почему?
- Он пьян. Надоел. К делу! Он пьян.
- Ну, и это нехорошо говорить так. Разве я тут пил? Я раньше напился. Но если все хотят...
- Все! Все.
- Ну и черт с вами!

Уходит в угол и там пьет, достав бутылку из кармана. На председательское место решительно и быстро вскакивает Молодой Хулиган со смертельно-бледным, бескровным лицом и черными закрученными усиками. По-видимому, он считается очень красивым и знает это, потому что сильно
рисуется и кокетничает. Но минутами все это соскакивает, и тогда в зверином оскале зубов, в бледном лице, в том, как нежно и томно щурятся маленькие острые глазки, чувствуется беспощадная свирепость, безграничная плоскость и обнаженность души, полное отсутствие чего бы то ни было сдерживающего. Говорит, несколько грассируя.

- Прошу молчать. Я председатель.
- А кто тебя выбрал?
- Сам выскочил.
- Нет, это хорошо. Он может...
Председатель (свирепо оскалив зубы). Молчать! Тихо. (Продолжает томно и нежно.) Тут у некоторых есть ножи!.. Кто будет спорить против избрания, шуметь, нарушать порядок, того я просил бы сходить к попу и исповедаться в грехах...

Довольный смех.

- Молчать! Эй, посадить того пьяницу на место.
- Тут буфет.

Пьяницу, бывшего председателя, бьют и сажают на место.

- Ну и сел.
- Молчать! Ставится на обсуждение вопрос о необходимости всеобщего разрушения.
- Как?
- Всеобщего разрушения. Ораторов прошу записаться в очередь. Женщин и пьяниц прошу говорить только по специальному приглашению председателя. Тихо. Кто имеет сказать?

Встает один.

- Я предложил бы подождать Отца.
Председатель (мрачно). Это зачем?
- Он созвал нас сюда.
- Да, верно.
- Подождать!
- Молчать! С места не говорить. Неизвестно, когда придет Отец, а нам ждать нельзя. У многих сегодня ночью дела. Предлагаю приступить к прениям. - Виноват: очень мешает музыка и топот танцующих.
- Пусть танцуют. Музыка достаточно красива, чтобы вдохновить ораторов.
Вам что угодно?
- Я желал бы сказать первый. Сегодня ночью мне и моему уважаемому товарищу предстоит вырезать целую семью. Вы понимаете, господин председатель, что этот труд потребует много времени, и я...
- Понимаю. Прошу.

Оратор начинает сладким голосом:

- Уважаемое собрание! Не осмеливаюсь сказать: высокое собрание, так как, находясь в подвале...
- Короче...
- Слушаю-с. Когда я родился...
Председатель (гневно). То родился дурак. Вам предстоит вырезать целую семью, а вы начинаете с рождения, как член парламента.
- Но и члены парламента...
- Прошу подчиниться. Вообще предлагаю говорить не долее двух минут. У кого-нибудь есть часы? Я свои забыл дома.

Один из членов вынимает из кармана десяток часов и кладет на стол.

- Есть.
- Благодарю вас. Достаточно одних. Во избежание дальнейших задержек предлагаю в речах ограничиться только предложением способов разрушения, так как мотивы известны.
- Нет, не всем. Пусть говорит.
- Как танцуют! Они пол провалят на наши головы.
- Им весело.
- Ничего. Скоро будут плакать.
- А мы танцевать?
- Молчать! Итак, предлагаю: две минуты - о мотивах разрушения. Две - о способах такового. Прошу начать.

Оратор с темным лицом глухо говорит:

- Мы голодны и, как собаки, выброшены в ночь. Нас ограбили, у нас отняли все: силу, здоровье, ум, красоту...
- А их женщины красивы!
- И мужчины тоже.
- Молчать!
- Мы бесстыдны, безбожны, бессовестны, и на всей земле у нас нет ничего. Мы хуже скотов, потому что когда-то были людьми. И я предлагаю (указывает наверх) разрушить, уничтожить, стереть с лица земли. Способ: предлагаю отравить ихний водопровод.
- А где мы возьмем столько яду?
- Мы ограбим аптеки.
- Глупости. Мы сдохнем сами.
- Мы будем пить из реки. А если и издохнем...
- Я не хочу умирать.
- К черту! Не годится. Следующий!

Поблизости раздается трижды протяжный, хриплый звук рога, предвещающий приближение Смерти. Никто, однако, его не слышит. Встает оратор, старик с красным лицом.

- Я заметил, что вся их сила (указывает наверх) в книгах. Когда человек прочтет много книг, он становится умный. А когда он становится умный, он начинает грабить, и с ним ничего не поделаешь. Тогда у него делается особенное лицо, и речь, и платье, а мы остаемся в дураках, и из
нас как насосом выкачивают жизнь. И я предлагаю уничтожить их книги. Я ненавижу книги. Когда мне попадается одна, мне хочется ее бить, плевать ей в рожу, топтать и говорить: сволочь! сволочь!..
- Но как уничтожить?
- Вы глупы, оратор. Они напечатают вновь.
- Еще больше.
- Книг так много!
- Довольно! Голосование потом. Следующий оратор.
- Я предлагаю...

Пьяница, бывший председатель, валится со стула. Одновременно с этим входит Смерть и садится на свободное место. Вверху - веселая музыка, и кто-то красивый подходит к окну и неопределенно всматривается в темноту улицы. При свете можно рассмотреть лицо Смерти. Оно маленькое, сухое, темное, с большими темными провалами глаз и постоянно обнаженными крупными
зубами, похожими на белые клавиши рояля. Очень спокойное. Пьяницу осматривают.

Председатель. Издох. Отволоките его в угол.

Труп грубо оттаскивают в угол, и там лежит он все время, выпятив круглый живот, подошвами к зрителям.

- Прошу на места. Кто это плачет?
- Его любовница.
- Его любовница? Сударыня, и вы могли любить эту свинью? Прошу вас замолчать, однако. Иначе велю вывести. Молчать!
- Я не буду.
- Прошу оратора продолжать.
- Я предлагаю, извините... Тут есть сад со зверями, с тиграми... Я предлагаю: взломать клетки и выпустить зверей.
- Это глупо. У них есть ружья, дома - вас слопают первого...
- Ну хоть попугать.
- А зачем это нужно?
- Так, весело очень. А потом (говорит нежным голосом), там в саду бывают ихние деточки, так вот, может, хоть одного ребеночка... деточку... Посмотреть бы.
- Это бы и я посмотрел.
- Мне нравится.

Плаксиво шмурыгает носом и просит.

- Одного бы... деточку...
- Верно! Верно! Нужно уважить старика.
Председатель (гневно). Молчать! Что вам один их ребенок, десятки, сотни. Долой нежности! Необходимо дело. Предлагайте! Предлагайте!

Все растерянно переглядываются, бессильные что-либо придумать. Отдельные вскрики:

- Бить их на улицах!
- А полиция?
- Собраться в дружины и...
- Мы раньше перегрыземся сами.
- Вот что! Слушайте. Да слушайте же! Заразить их нашими болезнями.
- Сифилисом!
- Тифом!
- Холерою!
Председатель. Вздор! У них есть доктора. На тысячи наших ихних
подохнет только один. Да ищите же! Неужели мы так бессильны?
- Проклятые книги!
- Что делать?...

 

Доброе! (как бы с опаской)

Ну теперь более менее понятно. Не...вчераси или сегодня, мне опять облом. Жинка отказалась пить шампанское, мол ее это возбудит и спать она не будет, а мне целую бутылку не осилить, да и не алкашь я, что бы пить одному. Сейчас вот Дюшес допиваю...
Так что там Чичиков решил? Концовка не совсем понятная

 

Викторович, не могу всю пьесу выложить. Там каждое слово "смаковать" надо.
Недавно меня "забанили"- чел обиделся что на несколько программных тезисов ответила меткими афоризмами Ф. Г. Раневской... а тут целая пьеса, хоть и написанная в 1908г., но запрещенная к постановке цензурой. Вдруг кто себя узнает...
Эх, рискну. Как говорила Ф. Г. Раневская: "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи".
...
СУЖДЕНИЕ ЗРИТЕЛЕЙ
- Это совершенно справедливо. Сильные рабы опасны, даже когда они послушны.
- Да. Я нахожу, что Царь Голод наш истинный друг.
- Какое возмутительное тело. Раб - и такие прямые ноги!
- В цепи его!
- Он разорвет цепи. Смерть ему! Смерть!
Царь Голод. Прошу господ судей принять вид размышляющих.

Судьи размышляют, и Смерть стучит кулаком:
- Осужден - во имя дьявола!

... Царь Голод (выходит из неподвижности. Протягивает руку к мертвым и начинает говорить тихо и сдержанно). Чего добились, безумцы? Куда шли? На что надеялись? Чем думали бороться? У нас пушки, у нас ум, у нас сила, - а что у вас, несчастная падаль? Вот лежите вы на земле и. смотрите в небо мертвыми глазами,- ничего не ответит вам небо. И сегодня же ночью вас поглотит черная земля, и на том месте, где вы будете зарыты, вырастет жирная трава; и ею мы будем кормить нашу скотину. Вы этого хотели, безумцы?
Ликующие голоса. Куда шли?
- Чего добились?
- Сейчас поглотит вас черная земля. Уже идут могильщики.
- Уже несут заступы. Идите в землю, безумцы!
- Горе побежденным!
- Горе побежденным!

Показывается молчаливая группа Могильщиков с заступами на плечах. Бесшумно останавливаются у края мертвого поля.

Царь Голод (продолжает). Зачем вы умерли? Зачем? Вот несут заступы - подходят к вам - скорее! Опомнитесь, проснитесь - да пошевелитесь же, говорю я вам. Не можете? Притихли? Смерть сковала рты? Да, Смерть - великий кузнец, и не вам разрушить ее узы! И вас я называю детьми, несчастная, жалкая падаль.

Торжествующие, холодно-угрюмые возгласы:

- Горе побежденным!
- Сын мой, сын мой. Ты кричал так громко - что молчишь ты? Дочь моя, дочь моя, ты ненавидела так глубоко и сильно, ты самою несчастною была на земле - поднимись же. Восстаньте из праха! Разрушьте призрачные узы смерти. Восстаньте! Заклинаю вас именем Жизни! - Молчите? Так будьте же...

Вдруг на мертвом поле начинается какое-то смутное, движение, шорох, густой хруст переломленных костей, настойчивое царапанье земли острыми, мертвыми ногтями - и с ужасом, вытянув шеи, прислушиваются те. И глухой, далекий, словно уже выходящий из-под земли, отвечает тысячеголосый ропот:

- Мы еще придем. Мы еще придем. Горе победителям.
Царь Голод. Что я слышу?

ДАЛЕКИЙ МЕРТВЫЙ РОПОТ:
- Мы еще придем!
- Мы еще придем!
- Горе победителям!

Умолкают; и снова на мертвом поле покой и тишина, и смутно рисуется неподвижный силуэт Смерти. Минуту все находятся в оцепенении. И вдруг, с хохотом, Царь Голод быстро переметывается на эту сторону и кричит громко, с дикой радостью:

- Ха-ха! Вы слышали! Они еще придут. Они еще придут. Горе победителям! (Хохочет.)

Панический ужас и бегство.

- Скорее! Скорее!
- Мертвые встают!
- Мертвые встают!
- Они гонятся за нами!
- Скорее!
- Бегите! Бегите! Мертвые встают!

Толкаясь, падая, сбивая с ног рыдающих женщин, с диким воем убегают. И, вытянувшись к убегающим всем своим жилистым телом, в исступленной, безумной радости кричит Царь Голод:

- Скорее! Скорее! Мертвые встают!

Опускается занавес

 

Ну так уж получилось, У ГП претензий нет, а АРБ было получено у предыдущего преда. Участок и так не попадает под 6 соток, поскольку оба по 12) хочется найти выход из положения, рассматриваю 2 варианта, это объединить или воткнуть трубостойку с прибором учёта. Просто участок который на данный момент без построек и на который есть ПД планировался под постройку дома, а поскольку это дело длительное, на соседнем был воздвигнут гараж.

 

Если не планируете продавать, то я бы объединил, но если у вас принято членские взносы платить за сотку, особого смысла не вижу, все в принципе к этому идет.
Значит у вас все таки построен гараж, а не дом как предполагали, но дом планируется, чего тогда пред выкаблучивается?
Сама переделка на трубостойку, денег будет стоить. Не проще на нормальном участке столб поставить с учетом, что в последствии этим же кабелем дом запитать, а от столба кинуть соплю до гаража, но на другом участке. Сопля так же условная, резать кабель пока не стоит, а выполнить целиковым.
А щиток, сейчас, на столбе стоит?

 

Нет, щиток на данном моменте в гараже

 

Тогда ваще не понятно как вы заключили ПД, вернее ваш продавец. У нас заставляют щиток ставить на столбе, т. е. на виду или на границе балансовой принадлежности...

 

Не прописано в ПП 861 и зависело от "сговорчивости" заявителя. Подробно обговорено в соответствующей теме по э/э

 

Все прописано, иначе шум бы по этому поводу не был. Вот нафиг мне за вынос счетчика на столб, платить 10 тыр... у меня стоит в тепле и не накапает. Вот сколько не мотался по Подмосковью, в прошлом году через деревни, специально обращал внимание, у всех счетчики на столбе, на границе... А иначе вам в заключении ПД откажут. Но хитренький Петро умудрился заключить ПД, со счетчиком в доме. Спрашивал его...не колется...
Если бы не 10 тыр, мои садоводы уже были бы давно на ПД и с сельским тарифом, но жаба душит их.
Если вам интересно, что написано в ПП, дайте время и найду.
Сегодня, в очередной раз, хотел заняться балансом, но видимо я еще не готов... с понедельника начну... возможно...
vinny1982 видимо лучше в этом вопросе разбирается, уточните про ПП у него...

 

Не надо искать- Викторович, я это сама прошла и "отбила" через УФАС. Если без сноски на закон, то при подаче заявки на тех. присоединение земельного участка-граница на трубостойке, если на дом-граница на изоляторах, а расположение счетчика тоже отбивается, можно в доме, можно в ящике на наружной стене Правда, ПД, так и не заключен-4 мототказа., УФАС вынес предупреждение+ административный штраф, СО его сейчас обжалует. В свете изменений законодательства, похоже, ПД мне теперь без надобности.

 

Ну вот и славненько... Надеюсь это скоро дойдет до всех любителей СНТшного электричества...

 

Почему? Мы наоборот хотим начать на ПД переходить.

 

Что же в этом хорошего, в СНТ-шном электричестве? Хорошо, когда у всех ПД, а сети и транс СО.

 

Конечно хорошо... Но вы же понимаете, что для того и было придумано ПП 1351, чтобы у народа в СНТ потерялся интерес к переходу на ПД и, тем самым, СНТ были лишены одной из потенциальных возможностей избавления от сетей и трансов...

 

Данным ПП отдельные желающие перейти на ПД, лишены выгоды в переходе-не оплаты не баланса по общему счетчику и неотключения прямодоговорника при задолженности СНТ. Россети -монополист. Его интересы в очередной раз, пролоббировали этим ПП, а не как утверждают некоторые на ФХ: Законодатель решил лишить "халявы" индивидуала. СНТ не лишены возможности избавиться от сетей и транса, но она мизерна, учитывая, разобщенность и меркантильные "интересы" некоторых... Имеем, что имеем.