Лучик света в... жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Я совершенно согласна с Еlenkaa, что не было у нас такого детства, как у Оли и мы много потеряли. Начав читать с первой темы, я постоянно задавала себе вопрос- что так привлекло меня в темах Оли? Ведь детство у меня было совсем, совсем другое. Я даже специально думала над этим вопросом на даче, сидя на земле, пропалывая свой участок. А ответила на мой вопрос Эдвенчер (Светлана) «Мы сюда греться душой идем» (цитирую дословно, так как записала). А вот цитата из Еlenkaa: «Я уже не сомневаюсь, что не просто так ты рядом»-это про Олю. Читая темы, много мыслей было и много хотелось написать, но постоянно находила свои мысли у девушек и получалось, мне уже и писать то нечего. Лично о себе могу сказать, что встретила тему Оли в тот момент, когда ломала голову над важным для меня вопросом, не на все свои вопросы находила у себя ответы и поэтому хотела бы посоветоваться здесь.

Читая тему, вспомнила свое детство. Да так, что ночью мне приснился кошмар и я дурным голосом орала во сне. До 19 лет я жила в центре Москвы, потом наш дом сломали и мы переехали в другой район. И что я заметила. Если мне снится та, старая квартира, значит жди неприятностей. К нашему дому вела арка. В каждом сне она снится мне в каком то нереальном голубом освещении и почему то всегда густо полита хлоркой. Никогда наша арка такой не была, обычный тихий московский двор в центре Москвы, а во сне эта арка всегда только такая.

Жила я в центре Москвы, в большой коммунальной квартире, где было еще 15 человек. От раннего детства остались воспоминания постоянных скандалов в семье, моя мама разговаривала только криком. Видимо поэтому, когда мне было шесть лет, папа уехал на юг, после отпуска собрал вещи и ушел к новой жене. С нами осталась жить его мама, моя бабушка. А моя мама поступила просто, запретила мне разговаривать с отцом и всячески поощряла, когда я «грубила» его матери, ее свекрови. Когда приходил отец и разговаривал со мной, добрые соседи сообщали, что «Ира опять общалась с Колей», и моя мама била меня за это прыгалками (а это больнее, чем ремнем). В школу на собрания никто не ходил и учителя постепенно оставили меня в покое, родителей не вызывали, но относились ко мне как с сорняку. Снисходительно и равнодушно. Как только у меня возникала какая нибудь проблема и я обращалась к маме с просьбой помочь, всегда ответ был один «Ну вот и решай сама, ну вот и звони сама, ну вот и проси сама». Я дружила из класса с благополучными девочками, вот видимо и «грелась» в хороших семьях. Другое дело, что, видимо, некоторых родителей своим поведением я не устраивала, поэтому класса до 6 я была «девочка, с которой детям не разрешали водиться». Была такая книга, автор Ирмгард Койн. Я очень завидовала своей однокласснице, которая ходила в музыкальную школу. Иногда она пропускала занятия в школе, потому что у нее был «зачет» в музыкальной, а иногда приходила после зачета в школу с большой красивой папкой для нот. Из за этой папки я тоже захотела учится в музыкальной школе. Пианино у меня конечно не было и никто не собирался мне его покупать, поэтому я решила учится играть на скрипке. Для начала я подкараулила какую то девочку, которая выходила из муз школы и подробно расспросила ее про условия приема. Один раз, зимой, в середине года, после катания с горки, в лохматых штанах, на которых нависли сосульки и пришла в школу к директору и сказала, что хочу учится в школе, на скрипке. Было мне уже 9 лет, я училась в третьем классе, но меня приняли! Но теперь то я, конечно представляю, как обсуждали меня учителя, ведь моя мама и здесь ни разу не появилась. Первым делом я купила большую музыкальную папку и тоже стала гордо пропускать школу, когда у меня зачет. Скрипку выдали в школе бесплатно… Не было у меня дома никакой физической работы, но свое детство, в котором не нужна была никому, в котором никогда не было никакой поддержки, вспоминаю с содроганием. Полегче стало в 14 лет, мама в очередной раз решила меня избить, но я схватила утюг (легкий,электрический) и сказала, что больше она меня бить не сможет. С этого времени меня перестали избивать, но все проблемы я все равно решала сама. Пишу про свое детство, так как без этого предисловия будет в дальнейшем не понятно, что я хочу спросить у Оли.

 

@Bantik1917, А я в детстве завидовала городским девочкам. Думала они все-все просто счастливчики, не огорода, не гусей, не сенокоса. Уже встав взрослой поняла что у меня было отличное детство! Работа это не самое страшное оказывается в жизни.

 

@Bantik1917, Дай Бог вам счастья и тепла от этого мира. Самое сложное, это простить маму. Теоретически получается, практически - очень сложно, да. Почитайте Веронику Хлебову на дзене. Крайне грамотный психолог.

 

@Bantik1917, как жаль, что ничего не изменить и не поправить. Ищите счастливые моменты своего детства, они точно были! а мама-то Ваша как несчатна была...

 

Нет, никакой обиды на нее у меня нет, это было мое детство и оно было вот такое. Сейчас моей маме 85 лет, она живет отдельно, в трезвом уме и твердой памяти, я делаю для нее все, что положено, если у нее есть какая то просьба или желание, все делается для нее незамедлительно. Никаких конфликтов у нас нет. Только своих детей я воспитывала совсем по другому- ни одного плохого слова или поступка в отношении бабушек- недопустимо. Они уже взрослые, но я сумела воспитать их уважение к старшим родственникам У меня в детстве было две бабушки-одна, мамина мама, жила в Кузьминках, приезжала по выходным и основная тема, которая обсуждалась – какая я плохая девочка, я не слушаюсь. Бабушка, Анна Ивановна, строгим взглядом смотрела на меня и говорила «Ну, это я с Вами не живу, она бы у меня по одной половичке ходила» На прощание она давала мне рубль (она считалась богатой бабушкой) и уезжала на троллейбусе Б. Вторая бабушка, мама папы, жила с нами, была инвалидом, как я уже писала, пренебрежительное отношение к ней всячески поощрялось. Да, я могла «грубить», могла показать язык в ответ на замечание, но это не главное. Физических сил у нее было немного, поэтому она меня никогда не «воспитывала», никогда на меня не жаловалась. Но это совсем не главное. Главное, что она даже болея, никогда не обращалась ко мне ни с какими просьбами, а во мне не было воспитано чувство какой либо заботы по отношению к ней. Когда мне было 14 лет, равнодушие моей мамы по отношению ко мне было для меня огромным плюсом, ко мне никто «не лез» и не воспитывал. После школы она не советовала мне, куда поступать и я сама только через два года поступила туда, куда хотела. Оля тут писала, что в институте не любила философию. А я поступила на философский факультет МГУ. Училась на вечернем. 6 лет счастья! В институтах что преподают – основы философии. Видимо поэтому, как правило, никакого интереса к этой науке и нет. На философском факультете все предметы отдельно. Например, диалектический материализм – а это законы жизни. Логика! В преподавателя я была тайно влюблена и не я одна. Сейчас он зав. кафедрой логики МГУ. Этика, эстетика….. Методология науки….Все науки подчиняются одним философским законам. Это было очень интересно. Был атеизм. Но преподаватель всегда говорил, что преподает не атеизм, а историю религии. Три года была психология. Вел профессор с факультета психологии. Три года- право. Вели преподаватели с юридического факультета. Каждый преподаватель, это талант, целый мир. История КПСС, научный коммунизм, политэкономия – не помню, прошло мимо меня, кажется, даже тройки у меня в дипломе по этим предметам. Так что жизнь начиная с 14 лет была интересная, можно сказать успешная и часто счастливая.

Когда мне было 14 лет, я начала общаться с отцом. Никто ничего запретить мне уже не мог. Когда мне было 15 лет, умерла бабушка, мама отца, которая жила с нами. Просто не проснулась утром. В десятом классе погиб отец. Через 5 лет умерла другая бабушка, мамина мама. Через 2 года другая –баба Клава, сестра Анны Ивановны. Такая череда похорон настолько потрясли меня, что даже при входе на кладбище я потом много месяцев приходила в себя. Я там и сейчас находиться физически боюсь, мне становится плохо. Ходить в церковь я не умела. В наше время бога же «не было». Ни о каких днях поминания родственников я и понятия не имела. Позже, не зная никаких молитв, не зная КАК и ЧТО делать, я нашла для себя форму общения с «высшими силами»- стала ездить к Матронушке на Таганку, по время отдыха, летом, обязательно посещала пустынь Феодосия Кавказского, недалеко от Новороссийска, ведь это тоже был реальный человек.

Вот, я рассказала свою предисторию, очень много получилось, практически подобралась со своими вопросами к Оле. Нужно собраться с мыслями.

 

А в чем ее несчастье? Работала практически всю жизнь в серьезной правительственной структуре, экономистом. Нормальная зарплата, элитные буфеты, заказы с дефицитом. Личная жизнь достаточно быстро наладилась. Наша коммуналка была очень дружная, с некоторыми соседями (кто еще жив) общается до сих пор. Если иметь в виду в каком то глобальном смысле, что равнодушие и жестокость к своему ребенку это ее несчастье….. В таком случае, она себя несчастной не чувствовала, никогда.

Наконец, после всех предисловий, подошла к своему вопросу. Тема для меня очень личная, сто раз думала писать или нет.
На кладбища не ходила практически никогда, ходила только мама, да и то, летом, раз в три года. Последние лет пять в силу возраста и в связи с пандемийными ограничениями в последние годы, ездить на кладбища она перестала. Теперь я буду. Лет пять назад, после Пасхи, мы поехали на Ваганьковское кладбище, к бабушке и отцу. Мы не нашли их могилу! Ходили часа два, при том, что я знаю место, оно приметное. Не нашли!

Став уже старше, после того, как бабушка (свекровь мамы) умерла, я наконец осознала, какая я была маленькая поганка по отношению к своей бабушке. Грубила, дерзила, не помогала ни в чем. Если бы она пожила подольше, когда я была уже взрослая….. Какой бы заботой была бы она окружена мною! Но она тихо ушла во сне. А я теперь терзаюсь из за своей детской глупости всю жизнь. Так и она за все эти годы ни разу не приснилась мне. Наверное во сне я могла бы попросить прощения, объяснить, что я была маленькая идиотка, которая слушала взрослых. Конечно я ходила в церковь, ставила свечи за упокой. Но чувствую это все не то, этого мало… Вот ведь, даже слово требы, которое тут писали девушки, мне было не очень понятно, что за требы такие и я посмотрела это слово в интернете. Хотя я заказывала свекрови сорокоуст. Как то я проснулась от того, что свекровь (которой нет в живых) громко сказала «Ира»! Это было перед ее днем рождения. Поговорив с подругой, что это может означать, я и заказала сорокоуст. Но с моей бабушкой тут же другой случай! Видимо ее обида внутри на меня была так глубока, что не приснившись мне ни разу и сделав так, что я не могу найти ее могилу, после своей смерти она разорвала со мной все связи. Очень коряво сформулировала про «связи», и наверное, это слово не совсем уместно, тем не менее спрошу у Оли – что можно сделать? Просто пойти в церковь, поставить свечи, заказать сорокоуст – не то, не то, это понятно. Мне кажется, только Оля, с ее мудростью, может знать ответ на этот вопрос. Как заслужить прощение человека, которого давно нет в живых?

 

В администрации кладбища наверняка есть данные, ведь не 100 лет назад было захоронение.
Молитесь, будьте добры, терпеливы, отзывчивы к проблемам близких, наверно только так можно что то изменить.

 

@Bantik1917, я думаю, ваша бабушка была мудрее и понимала откуда идет ваша детская жестокость и черствость. Не укоряйте себя постоянно. У вас есть чувство вины, есть память, и это хорошо, как мне кажется. Правильно Надя говорит, живите сейчас.
У меня были хорошие отношения с моими умершими родными, но я тоже часто думаю, что могла бы хоть раз сказать, что люблю папу, бабушку... Не говорила. Да и сейчас не говорю тем кто рядом со мной, ну, кроме дочки. Вот такая я.
Но я верю в то, что они знали и знают о моем отношении. Я ведь знаю, что меня любили и любят, хотя тоже не слышу этих слов.
Ответ Оли мне тоже интересно услышать.

 

@Bantik1917, добрый день!
https://www.forumhouse.ru/members/2051562/
Простите, просмотрела Ваше имя. Что касается поминовения наших усопших близких, Вы все правильно делаете. Хорошо бы ещё самой побывать на панихиде в храме. Они обычно после основной службы бывают. Это тоже треба, по времени не долго, зато молитвы очень светлые, и молитва общая с другими людьми, наши просьбы усиливает.
Про чувство вины. Я думаю, у многих такое есть. Мы задним умом много что понимаем. Наши плохие поступки иногда могут всю жизнь нас мучить. Господь дал нам покояние. Это удивительно, но искреннее раскаяние на исповеди может от этой боли избавить.
Ну и про Ваганьково... Я думаю, никакой мистики в ненайденной могиле нет. У меня там подруга похоронена, которую я люблю и, кошек между нами не бегало,... Но мама дорогая, я каждый раз ищу её могилу. Это не кладбище- это лабиринт какой то. Один раз искала битый час. А размер участка небольшой. Думала уже все, не найду. Помолилась и видимо Ангел-хранитель подсказал.

 

Исповедь очень помогает, первый раз (он же пока единственный) исповедывалась в 48 лет-отпустило, не могла простить человека.

 

Ух!

Дети - самые невинные и искренние. На фоне взрослых. Конечно, и они умеют и соврать, и причинить обиду. Но это уже присуще им с первородным грехом и они, можно сказать, "заложники". Господь им отдельную стезю выделил - “…пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие” - это по Евангелию.

Ой, а то ты одна песни не пела. Да большинство, Ленусь. Просто я описываю своё детство. Надя Поморка мне созвучна, потому что очень много общего в истоках, хоть и родилась она на Урале, а я под Мичуринском...Наверное, это было присуще деревне в широком смысле. Магнитофонов то не былоодни гармошки.
Исстари как-то себя занимали (мозги). Работать почти 24 часа в сутки - умом тронешься. Бурлаки пели от хорошей жизни? Вряд ли...Потому и нужны праздники. Они есть, были и будут. . В Библии они упомянуты. Господь в Новом Завете первым Своим чудом явил претворение воды в вино на свадьбе! Прям, вот в такой широкой, где гостей полный двор...
Ну и в СССР - "Нам песня строить и жить помогает...". Я потому и вот этот марш "энтузазистов" и приурочила. Тоже из детства. Улыбаемся...
Мы чего все нервные и раздражённые по сравнению с теми, кто жил хотя бы лет сто назад всего? И благ у нас по сравнению с ними - предел мечтаний, а что-то опять не так...Я представляю, если бы мы сейчас за сохой стояли. С нашим мировоззрением и представлением быта. Сколько "весёлых" слов услышали бы... Да что соха... Комары кого не раздражают, мягко говоря? Всё же тогда мыслили по-другому. На пустое не тратились, если только по незнанию. Жить тем, что есть, что Бог даёт. Неграмотные знали все молитвы наизусть на слух, кто-то и гораздо больше.

Это нормально - молиться православному о тех, кто не крещён, но в личной (!) молитве. А вдруг ты (я, он, она) буквально завтра опомнится и увидит реальность...Что мир другой и мы не рабы не обезьяны мыпо прихоти какой-то теории одного человека. Это любовь проявляется. Да, негромкая, но искренняя. Кстати, когда мы начали изучать биологию в школе, мне ооочень хотелось задать вопрос (кстати, до сих пор мучает как это объясняют специалисты) -почему обезьяны какое-то время эволюционировали, а потом резко бросили? Прям, как курить. Несостоятельность и куча диссертаций и научных работ ...Тщеславие и деньги... Это моё мнение, смотрела, читала информацию в своё время, чтобы найти ответ у "учёных мужей". Второй неотвеченный - почему наш советский и в большинстве любимый всеми любимый ведущий, биолог, вегетарианец и просто хороший человек Николай Дроздов человек верующий? Думаю, что не с детских лет, конечно. И даже не в студенчестве. И не стремился познать Бога (советский же человек). Он пришёл другим путём. И у каждого свой путь. А кто-то так и не дойдёт. Но - "вольному воля"

Ленусь, не знаю в лицо. Как-то не угадался твой "ценный мех". А вот про аквилегию - всё так! . Неприхотливое и самосеянное. Разве что переопыляется. Она же (аквилегия) - водосбор по- простому. Перевод простой. Ей лишь бы было достаточно воды. Замечательное растение.

Если вам помогают в жизни, я рада.

Я тебя понимаю, Ленушок. И "жаль" твою и размышления. Я говорила, Надя подтвердила не раз - нам было интересно жить. Хотяяяя... в детстве всё по-иному. И работать не хочется, и городские в туфельках, а мы в резиновых сапогах. У меня и детсада не было, в отличие от Нади. Хоть я и последышек, но уж и не помню, вроде пионеркой была, как "на углу к сельсовету" сие чудо образовалось - "детей собрали в кучку и воспитывают". В Мичуринске вроде 1964 год как первый детский сад, а когда до нас дошло...я уже в школу ходила.

 

Ириш, спасибо! Ах, всё так, как я люблю! Белый и зелёно-трогательно

 

Ленусь, я в тебя верю. Пожалуйста, объясни мне, что ты вынесла от общения с психологом? Не праздный вопрос. Я хочу понять.

 

@Bantik1917, Ира, во-первых, спасибо за открытую душу! И за доверие. Всё же не каждый решится "на..." . Удивительно. Я буду отвечать долго (в смысле нажатия на клавиши), но у меня есть ответы. Не знаю понравятся ли, но это будет искренне. Ушла отвечать. И ещё раз спасибо за открытость