РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко. Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.
Друг, заядный бодибилдер, прикупил железа (блинов) для штанги, килограм 80. Сложил в специальную сумку и стоим с ним курим у подъезда. А сумка стоит передо мной на асфальте. Вдруг, проходящий мимо парень, наркоманистой наружности, видимо решивши поживиться этим добром, бегом подскакивает сумке и ХВАТАЕТ ЕЁ! Сумку он даже с места не сдвинул! А сам, видимо от неожиданности, мордой об асфальт, да так и остался там лежать, цепляясь за ручку своей добычи! Видать парень не ожидал, что сумка будет настолько тяжелой! Я долго ржал глядя в растерянные, водянистые глаза наркоши, а друган даже накостылять супостату забыл…
Аналогичный случай был и лично со мной. С начала 70-х годов довелось мне работать фрезеровщиком в Норильске. Со станочным инструментом была "напряжёнка" и приходилось прихватывать его с собой, с "материка", при возвращении из отпуска, на самолёте, других дорог не было. В то время начали входить в моду кейсы - "дипломаты", которые можно было брать в салон без дополнительной оплаты. Не было и "рамок" в аэропортах. Мой, дорогущий по тем временам кейс, из настоящей кожи, и наполнялся таким железом. Его вес обычно превышал 20-25 кг. и требовалось при регистрации билета удерживать его в одной руке с непринуждённым видом. Получалось. А в самолёте он обычно располагался возле моих ног и когда одна из стюардесс попросила, а затем и сама попробовала водрузить его в вещевой ящик ... надо было видеть её лицо. Правда "моды на смертников" тогда ещё не было и поэтому ни кейс, ни меня из самолёта не выставляли, достаточно было моего объяснения.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным.
Был реальный случай. Мы еще школьники, 1 сентября, получили учебники для нового учебного года. Понятно, что у всех тяжеленные сумки в руках. И была еще такая вредная привычка, ударом своей сумки сверху, выбить сумку из рук впереди стоящего. Во-от, как говорил Задорнов. Мой одноклассник как раз такую проказу и захотел сделать. Замах у него получился богатырский. За спину, над головой, по большому радиусу сумка прочертила большую окружность. Но вот по сумке выбранной жертвы не попала. И продолжая движение по инерции, тяжеленная сумка, полностью забитая учебниками, ушла между ног нападавшего. Ну а дальше все по законам физики. Рука крепко держит сумку, которая движется по окружности. Когда рука уперлась в промежность, ноги оторвались от пола а тело, увлекаемое моментом инерции сумки, провернулось и сочно шмякнулось физиономией об пол. Ржали все, кто видел сей инцидент.
Там же продолжение есть, поймал воришку и говорит, что ж ты для своей профессии не подготовленный совсем, выбирай, или в отделение или со мной, да вон он, блины расставляет
Пятница Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Утром по ТV: "Поставьте духовку на 180 градусов...". Первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.
Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
У Серёги программиста на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. - Почему? - 10111