РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Работает у нас один мужичек, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг и зовут его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: "да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю Миша пришли и он как будто отключается и падает плашмя на кровать и так в одежде и спит." Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до известного состояния и мы как обычно его идём провожать, тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова, после фразы: Миша пришли! в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя "пошёл" к земле, чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было ОООООчень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику уронившему Мишу своим интеллектом всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома!
Но вот один случай, который произошел со мной еще в школе, помню в подробностях до сих пор. Я был влюблен в красивую девочку из параллельного класса. Школьная дискотека и мы наконец-то вместе потанцевали. Потом поговорили. Потом дискотека закончилась и я потащил ее в кафе. Она не решалась: - Мне еще домой надо добраться! Уже поздно! - Я тебя провожу, не беспокойся! Она улыбнулась. Я почувствовал, что в эту секунду стал в своих глазах совсем взрослым. Мы допили и доели: - Поехали! – говорит подруга - Поехали, а куда? Она назвала номер автобуса. Мы сели в него и приехали на конечную. Потом пересели на другой автобус и снова доехали до конца. А потом шли минут тридцать. Кто же знал… что живет она в деревне, вдали от города. Мы попрощались и тут я понял. Что у меня: 1. Нет денег 2. Автобусы уже не ходят 3. Я понятия не имею где я 4. Мобильный телефон еще диковинка и у меня его нет 5. На дворе зима Я пытаюсь практически по звездам понять направление города, и отправляюсь в ту сторону. Через заснеженные леса и поля. Через несколько часов я пришел в город, оттуда домой еще часа полтора. Уже утром я вернулся. На куртке образовалась пленка льда. Состоялся разговор с родителями. Но я был счастлив. Уже на следующий день в школе я видел из окна, как ее провожал уже другой парень. Ну а вспомнил я эту историю потому, что мне позвонила подруга и позвала в гости. А мне стало лень куда-то ехать… Как же все поменялось!
Из дневника Чуковского за 25 июля 1969 г. Весь поглощен полетом американцев на Луну. Наши интернационалисты, так много говорившие о мировом масштабе космических полетов, полны зависти и ненависти к великим американским героям — и внушили те же чувства народу. В то время когда у меня «грудь от нежности болит» — нежности к этим людям, домработница Лиды Маруся сказала: «Эх, подохли бы они по дороге». Школьникам внушают, что американцы послали на Луну людей из-за черствости и бесчеловечия; мы, мол, посылаем аппараты, механизмы, а подлые американцы — живых людей! Словом, бедные сектанты даже не желают чувствовать себя частью человечества. Причем забыли, что сами же похвалялись быть первыми людьми на Луне. «Только при коммунизме возможны полеты человека в космос» — такова была пластинка нашей пропаганды. Благодаря способности русского народа забывать свое вчерашнее прошлое, нынешняя пропаганда может свободно брехать, будто «только при бездушном капитализме могут посылать живых людей на Луну».<...> Завравшиеся шулера! <...> Сейчас позвонила Таня, что космонавты благополучно вернулись на Землю! На Землю, которая одновременно рождает и подлецов и героев, и феноменальных мудрецов и феноменальных невежд — и потом служит могилой для тех и других. Огромное круглое кладбище от полюса до полюса издали (с Луны) кажется хорошенькой звездочкой. <...>
Детский писатель Корней Иванович Чуковский прогуливался по осеннему парку и увидел плачущего маленького мальчика. - Почему ты плачешь? - спросил Чуковский. - Копеечку потерял... - всхлипывает мальчик. - На тебе копеечку, не плачь. - А-а-а! Ы-ы-ы! - пуще прежнего заплакал мальчик. - Что ж ты теперь-то плачешь? - А-а-а! Если бы я не потерял ту копеечку, теперь у меня было бы две копеечки! - Ну на тебе ещё копеечку, только не плачь! - А-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы! Тогда у меня было бы три копеечки! - не унимался мальчик. Снял тогда детский писатель Корней Иванович Чуковский с себя шарф и задушил мальчика.
Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Была история в 90-х, похожая на анекдот, но правдивая. Когда некоторые тейпы у чеченов начали переходить на сторону федералов, принимать присягу у них приезжал Трошев. Представление выглядело так: командир чеченов построил личный состав, скомандовал "Смирно!" и пошел строевым шагом к Трошеву. Подошел и доложил: - Товарищ генерал! Федеральное законное бандформирование построено!
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? — Есть, конечно… — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
"Поскольку мы страна по преимуществу неграмотная, важнейшими из всех искусств для нас являются кино и цирк!"(с) В. И. Ленин
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Полное собрание сочинений...том 22 стр 16..5 я строчка сверху..ищи Хотя понимаю...счас сложно с историей: Анекдот: По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!