Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты! Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи"...
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. — То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию. Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли? — Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками. Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты надоел! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
– Всё, хватит думать о сексе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, бабы там есть?..
Стучится блондинка во врата рая. Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехизиса — вот, например, что такое Пасха? — Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! — Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
- А пойдем в воскресенье по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант! Водки сколько возьмем? – Чем занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай... – А если подумала, как тебе идея?
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла.