РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Я долго думал: как мне объяснить студентам, что блуд – это грех. И мне вспомнился один старый анекдот. Парень спрашивает у девушки: «Можно я буду называть тебя Евой?». «Почему?» – удивляется она. «Ты у меня первая!». Тогда девушка спрашивает у него: «А можно я буду называть тебя Боингом?». «Почему?». «А ты у меня –747-й!». Сначала ребята смеются, а потом я спрашиваю: «Кто из вас хотел бы быть таким Боингом?». И тут ребята уже не смеются. Ведь в Писании сказано: будут двое одной плотью. Не сказано, трое будут одной плотью, или – один с разными по несколько раз. Нашей молодежи сегодня навязывается простой лозунг: «Бери от жизни всё!» Но закон сохранения энергии действует и здесь. Если кому-то – всё, то другому – ничего. И если кто-то будет Евой, а кто-то – Боингом, то в мире будет диссонанс. Священник Олег Николаев
Прошу прощения. Но вот когда вы пишите тут и в других темах мерзости и пошлости, то задумывались ли вы, что это может прочесть ваш ребёнок или супруг (а)? Или у вас такие дети и супруги, что и ладно? И не такое слышали? А родственники или знакомые? В четверг поехал на рынок и первый раз поставил машину у колледжа. Когда вернулся, то рядом стояли несколько групп девчонок. Курили все! Вместо разговоров мат и междометья. Эллочка-Людоедочка могла бы им литературу преподавать! Вот такая "селяви" господа хорошие. Я и сам не подарок, и не без греха, но границы знаю. Чего и вам желаю.
Как-то раз к старушкам рэкет пришёл. Бабульки торговали на углу улиц, за остановкой. Ягоды там, лучок, чесночёк. Пришла к ним группа малолеток, человек пять. - Ну что бабули, - говорит один. - По десять рублей за право торговли вносить надо. Старушки замерли, а тут одна из них, смотрит на рэкетиров и говорит: - Серёжа, это ты? Как мама-то поживает? Давно в гости не приходила. Привет передавай. Рэкет постоял, помялся и ушёл. Больше не приходил.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит... - Ты не понял, я - киборг! - А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Сельская идиллия. Огромная поляна, заросшая бурьяном, вокруг бегают куры, неподалеку растет живая изгородь из акации, к этой изгороди привязан здоровенный козлище. Сидим с Толиком в машине, ждем продавца. Долго сидели, Толику стало скучно. Сказав: - Пойду пройдусь Толик вышел из машины. Минут 20 Толик бродил-ходил вокруг машины и вот, чёрт его дёрнул пойти помучить козла. Сломав по дороге веточку ивы, Толик принялся кормить животное. Козел был сыт или привередлив, и жрать ивовые листья не стал. Толян повернулся ко мне и выдал что-то вроде: - Прикинь, эта скотина ивой брезгует… АААААААА ! Это подкравшийся сзади к Толику козел, смачно боднул того прямо в зад. Толик от такого поворота событий слегка подлетел и принялся читать козлу нравоучительные речи: - Че? Ты че! Настоящие пацаны никогда не бьют в спину! Я не разобрал, что там ответил козел, но Толик, услышав (или увидев) козлиный ответ, шибко осерчал и схватил хама за рога! Началась эпохальная битва человека и зверя! В отчаянной схватке схлестнулись два равных интеллекта, два могучих соперника. Толик – это Анатолий Викторович, 26 лет отроду, 106 килограмм биомассы, 184 сантиметра роста, сложение атлетичное, в две тысячи каком то году Толик занял первое место по каким-то там восточным единоборствам, служил в ВДВ, имеет десяток прыжков. Так вот, схлестнувшись в отчаянной драке с земным воплощением Люцифера, в самый неподходящий из всех моментов, которые можно только представить Толик поскользнулся на свежей травке и упал на колени, мгновенно став одного с козлом роста. Исчадье ада, нутром почуяв выигрышность своей диспозиции не долго думая, боднуло Тошку прямо в лоб! Издав нечленораздельные матюки, Толик упал лицом в землю. Козел победно заблеял… Но не тут то было! Полежав пару секунд и придя в себя, Толик резко вскочил и с яростным воем пнул козла ногой в лоб! Козел рухнул как подкошенный. А Толик, глядя на меня, победно заулыбался. И именно в этот сладкий миг победы неведомая (из-за забора не было видно) сила обрушила на затылок недавнего десантника держак от лопаты. Это был второй Толькин нокаут за сегодня. Ещё через пару секунд из-за изгороди показалась тучная бабка, по комплекции, пожалуй, даже превосходящая бравого борца со злом. Высказав всё, что она думает про Толика, бабка увела козла. Толик сел за руль и замолчал часа на три. З. Ы. По всей видимости, такого поражения он ещё не знал.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Э̲п̲и̲т̲а̲ф̲и̲я̲ ̲с̲ ̲м̲о̲г̲и̲л̲ы̲ ̲н̲а̲ ̲к̲л̲а̲д̲б̲и̲щ̲е̲ ̲в̲ ̲О̲д̲е̲с̲с̲е̲:̲ "Здесь покоится известный стоматолог Абрам Кац, а его сын Семен продолжает прием пациентов по адресу Малая Арнаутская 22Б".
Ругань Романа и Эльвиры напоминает пьянку пиратов: -РОМА! -ЭЛЯ! _ Спрашиваю супругу: -У тебя шило есть? Получаю ответ: -Где?
Встретились два деда: — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
Проспись иди Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте, аплодисменты что ли?
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? — Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…