РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже пару раз рухнул по 4%. Может её там оставить навсегда?
В перерыве всем отделом отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Волею судьбы женился я на замечательной женщине, единственной слабостью которой были кошки. Кошек у нас в доме целых две! На протяжении всего дня эти хвостатые бестии мирно дрыхнут, а вот вечером у них сносит крышу – коты носятся по квартире сметая всё на своем пути, словно стадо обезумевших мастодонтов! Помимо бега по квартире, животным очень нравится шуршать какой-то гадостью часа в три ночи. Это шуршание сильно мешает мне спать. Но я довольно быстро нашёл универсальное средство от ночных шуршаний – массивный, ещё советский тапочек! Запущенный умелой рукой, такой тапок способен прекратить на корню все кошачьи проказы. Не стал исключением и вчерашний вечер – коты разбуянились, но профессионально запущенный в них тапок в один момент прекратил кошачьи буйства. Я лёг спать... Проснулся я рано утром (гораздо раньше, чем планировал) от знакомого до боли шороха - эти кошки!» подумал я и так толком и не проснувшись, метнул в сторону раздражающих звуков второй тапочек. - Ах ты ворошиловский стрелок - очень недовольный голос жены. Оказалось, это она на работу собиралась и искала что-то в белом, шуршащем пакетике. З. Ы. Жене повезло, тапочек врезался угол шкафа и слегка изменил траекторию полета – зацепив жену по касательной. Я кстати тоже выжил, после чистосердечного признания и упоминания, смягчающих вину обстоятельств (кошачьи выкрутасы) жена сжалилась и не стала меня забивать этой тапочкой как пещерного мамонта…
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.
Довелось как-то раз продавать судно. Приехали дотошные покупатели, составили такую опись имущества, "Война и мир" отдыхает. Катались с нами с месяц, присматривались как и что работает и в каком состоянии. Ну и как водится, часть оборудования / инструментов по инвентаризации не проходят, т. к были куплены за наличку и / или не внесены в реестр. В их число попал замечательный газовый ключ, примерно 700 мм в длину, весом с пару кг, немецкого производства. Т. к. на берегу мне грозил ремонт, то я его прихватизировал. И ещё подставку для книг, шикарная, основание тяжёлое, сыну для 1-го класса. В общем, судно благополучно продано, мы летим домой через несколько стран транзитом. Везде проходим таможню на ура, лишних вопросов нет. И вот Шереметьево. Проходим границу группой, по судовой роли (так положено). Затем по зелёному коридору, т. к. запрещённого ничего не везём. Но таможенники нас тормозят (с моряков можно всегда чем-то поживиться). Из всей группы выхватывают меня и токаря. Сумки на рентген и... Смотрю глаза того кто на рентгене округляются, едва заметным движением подзывает подмогу, и уже впятером строго спрашивают: "что это такое?" и разворачивают монитор ко мне. На экране отчётливо видно помповое ружьё и сферический предмет напоминающий мину (а в этот год как раз взрывы домов в Москве были, а у нас рейсы по северной Африке - Тунис, Алжир, Ливия). Я сперва не понял и только потом, открыв чемодан, дошло, что это тот самый газовый ключ и основание подставки. Таможня, откашлявшись, просвечивает чемодан точилы, а у него вообще высвечивается какая-то ерунда, больше похожая на пояс смертника. В итоге - это был инструмент и резцы, которые тот обычно таскает с собой и покупает чуть ли не на собственные деньги. На вопрос, сколько мы были в рейсе, отвечаем 8 месяцев. Таможенник по радиостанции говорит на выход: "Сейчас морячки пойдут, вы их не трогайте, они совсем шизанутые (это мягкий вариант того слова)". Мы поржали и вздохнули с облегчением, так как в остальных сумках был перебор по алкоголю и сигаретам.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
- Простите, девушка. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь! И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал? Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену? Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог. Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня". Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022". Лыжницы – как куры: двуногие и несутся! Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Больной, а как вы засыпаете? - Уже хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех? - Ну...иногда до полчетвертого. Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм. Что меня беспокоит в 49 лет? Колени. - У тебя с ней как, все серьезно? - Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. По этому, на предложение сдаться они ответили отказом и вялой стрельбой… Наши же, чтоб не мучаться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению. Не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку, да понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»! В итоге, охреневшие от такой наглости немцы просто сдались…