С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДЕДУШКА Л. - Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения. Крупская зарделась. - Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску. - Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики. - Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве. - Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем? Она тоже картавила. - Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! – задорно улыбнулся Ильич. - Ага! – подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи. - Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича…. - А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями. - А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда. - Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует. - Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки! Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким: - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся. Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина: - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове! «И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели. - Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком? - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь! - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин. - Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции. Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался? - Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.
Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк", но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.
Предыстория: Сижу дома, никого не трогаю, звонок: - драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна. - Номером ошиблись, кладу трубку. Повторно, звонок: - нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна! - Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет. - А вы кто! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного! - Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья. - Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки. Ага, аж два раза, бегу). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл. А теперь сама история: на улице тепло, на дворе 4 апреля, зелень прет из всех щелей, голые девушки (после зимы, впечатление) ходят по улице, настроение просто супер, и тут звонок, а я раздетый, иду по улице: - драствуйте, снова нужна Валентина Алексеевна. - Я мужским басом отвечаю: слушаю вас! - Вы не поняли, мне нужна Валентина Алексеевна! - Я Валентина Алексеевна! У меня теперь мужской голос! На том конце трубки пауза, и с недоумением в голосе: - Вы... это точно? - Абсолютно! У меня просто сейчас избыток мужских гормонов, в связи со смертью мужа! - Это как? В смысле? - В прямом! Я очень любила своего мужа, но детей мы не успели завести до его гибели, поэтому после его гибели мне имплантировали его яйца. - Как имплантировали? Вы что сумасшедшая? То есть, что я женщина уже верят). - вот так, взяли у покойного мужа отрезали и мне пришили, для того чтобы я смогла сама себя забеременеть! И родить детей! Трубку наконец-то бросили, пока, больше не звонят).
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества
Ну, почему - многие считают, что удачно. Неважно, что у мужа вместо рук клешни и растут из ж... Да и голова - чтобы ею, только, жевать и говорить. Зато деньги есть!