РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А может вместо десяти мерсов одну калину? Пусть один счастливчик, или по очереди, ездит на "Калине", а остальные в метро и на трамвайчиках. Это и будет называться ... "ближе к народу"..."жить его проблемами и чаяниями"..."понимать жизнь простого человека, не измученного трудностями бытия во власти".
Вот сейчас глянул в окно - в поле зрения стоят около сотни машин. Из них - две Лады (одна моя) и - о чудо! - один чей-то 412-й Москвич!
Жил-был, говорят, в Приморье прокурор, который очень любил брать взятки. И не было бы в этом ничего необычного - какой прокурор нынче не берет?- если бы его любовь не доходила до паталогической страсти. Ну то есть ни одного дела без взятки он уже из принципа не проводил. А надо вам сказать, что Приморье хотя далеко, но - нашенское, и здесь, как и везде, милиция прокурорского брата обожает никак не меньше, чем Каин Авеля. Так что когда на совсем уж зарвавшегося прокурора сигналы в милицию пошли, там даже обрадовались (тем более что чересчур алчный блюститель закона давно всей районной милиции встал поперек горла) и взяли мздоимца под наблюдение. Прокурор про это, конечно, прознал и решил пока поберечься от греха. Но тут как назло приходит к нему на прием отец одного из подсудимых, умоляет скостить сыну срок. И предлагает за это весьма сложное дело - а по всему выходило, что подсудимому кранты - такие "бабки", что не взять невозможно, даже и без чисто спортивного интереса. - Хорошо, - наконец, подумав и все взвесив, говорит просителю прокурор.- Только давайте для передачи денег встретимся в полночь. На кладбище. Отец с такого предложения слегка обалдел, но делать нечего - прокурор, хоть и малость чокнутый, а в районе один. Пришел отец в полночь на кладбище, смотрит - прокурор его уже поджидает. Ведет этот Вергилий гостя прямо к могилам и говорит: - Вот мое условие. Видишь эти две березки рядом? Сейчас мы с тобой разденемся. Догола. Залезем ты - на одну березу, я - на другую, раскачаемся, и когда ветки соприкоснутся - ты передашь мне из рук в руки деньги. После чего расходимся, и я делаю для твоего сына все, что смогу. - Да вы что? - завопил перепуганный отец.- Что я, сумасшедший, голым по березам скакать! - Ну как хотите, я умываю руки - совсем по-пилатовски заявил прокурор. И мужик - а куда денешься, не отправлять же родную кровь в тюрьму из-за какого-то психа в мундире - разделся (прокурор - тоже) и отправился раскачиваться на свою березу. Когда ветки-таки соприкоснулись, он передал мздоимцу деньги, ссыпался вниз, как команда с тонущего "Варяга", и сбежал во все тяжкие, пока голый прокурор не начал, чего доброго, буйствовать на могилах с купюрами в зубах. Наутро был суд. И парню вкатили срок по полной катушки - прокурор пальцем не пошевелил, чтобы вызволить его. Оскорбленный в лучших чувствах отец, движимый праведной местью, сразу же после вынесения приговора ринулся в милицию: - У меня прокурор взятку вымогал, деньги забрал, а сыну не помог. Прошу возбудить против него дело! - Так-так-так, - радостно проворковали в милиции.- Мы на этого нехорошего человека давно дело собираем, но не было надежных свидетелей. Ну-ка быстренько пишите заявление, как что было - мы его "за самые не хохочи"! И вам поможем! Мститель тут же сел и изложил все честно, как было. Взяли в милиции его заявление, читают: "... И вот в 12 часов ночи мы встретились с районным прокурором на кладбище, разделись догола, залезли на две березы, раскачались. И когда ветки соприкоснулись, я передал гражданину прокурору всю сумму из рук в руки..." - Псих, идиот несчастный, выкатывайся отсюда, - так выглядели в переводе слова стражей порядка, исправленные и отредактированные. С тех пор много кабинетов прошел обманутый отец заключенного. Говорят, даже до Генпрокуратуры дошел. Но везде, куда бы он не приходил, едва читающие его заявление доходили до романтических слов: "...и когда ветки соприкоснулись...", несчастного вышибали за дверь. А прокурор, говорят, работал еще долго и доходно. Что ж, еще Ленин учил, что нужно просто сильно любить свое дело, и тогда никакие препятствия не страшны…
Пачка сигарет за 90 рублей в день — лишает тебя 36250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
Как говорил один начальник военной кафедры, а потом многократно повторяли его коллеги по всему СССР: "Вам повезло, вы - танкисты. Весь мир увидите".
Слышал то же самое только вместо прокурора был врач, решивший отмазать от армии, а вердикт был сумасшедший, что с него взять
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей. Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Недавно тут вспомнил одну историю. Лечу я однажды, рейсом Воркута-Москва, возвращаюсь домой с севера. Лететь 4 часа. Через пару часов захотелось курить, а в самолёте нельзя - везде таблички "не курить". Ну, я в туалет пошёл, покурил, выхожу. Передо мной в коридорчике стоит один из пилотов и говорит: "У нас на борту курить запрещено!" Я извинился, потом спрашиваю; "А как вы узнали?" Он; "В самолёте общая вентиляция, мы в кабине всё чуем"... Я завис ненадолго, потом спрашиваю: "А если кто-то с будуна покакает, так мы и не сядем? Ведь весь экипаж сознание потеряет!" Ответа не последовало, он заржал и пошёл в кабину... С тех пор ищу ответ на свой вопрос, но так и не нашёл... P. S. Недавно добавился ещё один вопрос - а если кто-то покурит травку? Предполагаю только, что именно поэтому и по сию пору нельзя пользоваться туалетом при взлёте и посадке...
Всё ведь просто. Есть датчики табачного дыма, может, конечно, они как то по другому называются. Про другие датчики я не знаю, может быть и есть тоже.
Корректнее было бы сказать "потому что работаю 25 лет". Volatile Organic Compounds sensor (датчик летучих органических веществ) скрещенный с CO2 датчиком встраивают в "умный дом" нежели в сигнализацию т. к они для неё просто не сертифицированы. А вот в "управление качеством воздуха" в самолет эту штуку вполне могут поставить. Но я глянул, в Воркуту летает Руслайн на древних (95-96 годов выпуска) Бомбардирах. Вряд ли в те годы канадцы особо заморачивались. Так что может про запах табака и правда.