РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС На Волге, как бы ни старалась родная промышленность, осталось очень много рыбы. И многие люди её ловят – кто на продажу, кто засолить, а кто просто, ради спортивного интереса. Небольшой кабачок в пригороде стоящий на берегу реки, возле кабачка стоят мужики – продают рыбу. Ассортимент потрясающий – тут и стерлядка, и щука, окуньки там всякие… К этому великолепию подъезжает нехилый такой внедорожник, из него вываливается двое «чисто конкретных пацанов» - на пальцах печатки, цепи толщиной в палец на шеях, а с ними пацан. Толи сын кого из них, толи племянник. Подходят пацаны к мужикам, спрашивают, сколько рыбка стоит. Услышав цену, тут же скупают всё, что есть при этом удивляясь «чё так дёшево?». Взяли они рыбу и тут один из «пацанов» обращается к мелкому: - Проболтаешься матери, что мы рыбу купили, на рыбалку больше никогда с нами не поедешь! Народ просто лёг…
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены: - Трахается, кобелина! - 95% вероятности; - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности; - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Ура! У Казахстана первое золото в Корее на Олимпиаде! Один из казахстанских конькобежцев сегодня в магазине Пхёнчхана купил себе золотые часы!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!.. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает @бать: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд Дед - Ну, часиков в семь-восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем! Дед домой... Выехал, сын встречает: - Здравия желаю! Зам. нач. штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач. штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. - твою мать! выругался дед, хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка. Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: - Конечно. Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком. полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: - хоть пожрать дай! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и хана твоей еде. Дед голодный, устало курит... Подходит сын: - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет! Ну их на хрен этих внуков!
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы. Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком. Олег Владимирович Дерирыбка. У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
Неее... если интересно читать, то без напряга, а вот если мутотень, то хоть руку на отсечение, но читать не буду.
Гм. Полмиллиона рублей за квадрат это примерно вдвое дороже чем в московском П-55 недалеко от метро и сравнимо с клубным домом за пределами Садового.
ПЛАНЁРКА. - Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно оглядел притихших подчиненных. – Сегодня на повестке дня очень важная тема. Мы не справляемся! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и сделал лужу. –Что происходит! Наплыв душ из России превысил все разумные пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу Вас. Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон. - А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались, конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но они ж по дну идут! -Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается. – Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест. Слушаю. - Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес. - Оптимизация…Оптимизация, - Аид полистал бумаги, - Кто такая? Почему не в реестре богинь? - Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы закрывают, врачей сокращают… -Зачем?, - округлил глаза шеф. -Ну как же…Ну, это…Перенаселение, на пенсии много средств уходит…Не выгодно, опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на жалование не хватает: средства, выделенные на покупку "бентлей" и "майбахов", приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык… -Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера, - Шарик, Шааарик, - почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а.., - Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу. -Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…аналагопатаномы…не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо, даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся в этот момент поймать блоху Анубис замер. - А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах. - Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи? -Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис. -Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему список возвращенных в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову задурили, на эмиграцию! -Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает, снабжение оставшихся больниц плохое… -А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! Вобщем так, пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец, короче, крутись как хочешь, но результаты дай! - На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис. -Что! - Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис. -Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине, - ты из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери Гигия и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число твоих воспитанников с каждым годом всё меньше. - Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий. - Не желаю ничего слышать! – загремел Аид, - Ни про жрицу ихнюю ни про Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась. - Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи! Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов! Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил: - Жрица медицины….Хм…Кто такая? Пригласить бы надо…Как думаешь? – обращаясь к грызущему бедренную кость Церберу. Цербер одобряюще гавкнул. (*) - Итак, - Аид откинулся в кресле, - я готов заслушать отчёты. Боги завороженно наблюдали как палец шефа скользит по списку собрания. Палец остановился напротив буквы «Х». Харон обречённо икнул и заметно погрустнел. По залу пронёсся вздох облегчения. - Говори, - Аид сложил ладони перед собой. - Переправа работает в прежнем режиме, число комфортабельных кают в лодках пришлось снизить, увеличили количество стоячих мест… - Это я понял, - нетерпеливо махнул рукой Аид, - Почему на два часа было остановлено движение? Харон замялся. - По Правилам Загробного Движения мы обязаны пропускать лодки со спецсигналами… У нас VIP-гости, - закончил пересохшим горлом Харон. - Вот как? – Аид поднял бровь и перевёл взгляд на Гермеса. - Ну, значит.., - откашлялся Гермес, - как просили, Аид Кроносович, - ногой в крылатой сандалии он лёгким пинком вытолкнул на середину зала фигуру в белом балахоне. - «Ах, Арлекино, Арлекино…» - мысленно фальшиво пропел Аид, - Кто это? -Жрица медицины, шеф! – округлил грудь Гермес. Цербер оскалился и глухо зарычал. - Фу, - рука Аида погладила вздыбившуюся холку, - Потом… Боги зашумели. На задних рядах возникла потасовка: Грайи вырывали друг у друга глаз, каждой хотелось первой посмотреть на виновницу торжества. Аид встал. Шелестя накидкой обошёл фигуру, остановился напротив. - Я слушаю тебя, - подчёркнуто вежливо промурлыкал Аид. Фигура зашуршала бумагами. - По данным сената смертность снизилась на 90%, жалование лекарям увеличено на 1000%, хотя, согласно Клятве Гиппократа, они должны работать по призванию и ради самореализации, - бодро затарахтела жрица. В зале вновь зашумели. На галёрке нимфы обмахивали упавшего в обморок приглашённого Гиппократа. - Странно, - Аид невольно пытался поймать своё отражение в очках жрицы, - А лекари говорят обратное. - Это враньё! – взвизгнула Жрица. Сатир, сидевший рядом, протрезвел и украдкой затолкал копытом под стул выпавшие катышки. – Лекари не специалисты! У нас нет таких сведений! Согласно статистике у них всё хорошо! – Жрица потрясла бумагами перед носом Аида. - Да ну! – голос Аида взвился до крещендо. Афродита, флиртовавшая с Дионисом, пискнула и уронила чашу с вином ему на ногу. - У нас ведь здесь статистики нет, по старинке считать приходиться, - ласково проговорил Аид. – Мойры в три смены работают, Атропа, вон, десять раз в день ножницы точит. У Эвринома уже подагра на мясной диете, - Аид кивнул в сторону лоснящегося демона в лисьей шкуре, с трудом сходящейся на объёмном животе. Демон сыто рыгнул. – Как это понимать? Жрица обиженно засопела. - Значит так, милая, это тебе первое греческое предупреждение. – Глаза Аида зловеще сверкнули. – Для докладных на тебя уже выделили целый этаж, а ведь терпение моё не безгранично, - тихо закончил он. Жрица угрюмо молчала. В зале повисла густая, как кисель, тишина. - Иди, - Аид брезгливо двинул пальцем в сторону выхода. Жрица, шурша балахоном и бумагами, засеменила к выходу. Аид задумчиво смотрел на удаляющуюся фигурку. - Цербер, фью-фью, - свистнул он. Пёс восторженно закрутился около его ног. Аид обнял головы, заглянул в шесть глаз, - Помнишь, я тебе говорил, чтобы ты хоть иногда выпускал души обратно в мир? - Цербер уронил слюну и завилял хвостом. – Так вот…забудь. Глаза животного загорелись, две головы лязгнули зубами, центральная облизнулась. - Иди, Дружок, фас… (с)
Российская Академия Наук признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко. Петербуржец Павел Шапчиц сложил по этому случаю стих: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. (с)