РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи. Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка г...ном и гелем, Мед. регистратор - бумагой и клеем. Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой. Тётками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги. Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом! (с)
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Ходят слухи, что в предпенсионных "Одноклассниках" люди все ещё стоят на коленях, но с лиц куда-то исчезла радость.
Леонид Либкинд 1. Икалось матом – тёща вспоминала. 2. Всем женщинам, кто отказал мне: «Зря вы!» 3. Мгновенья чудные я помню – все семнадцать. 4. Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. 5. За Вас пил так, что Вы теперь бессмертны! 6. Незваный гость со всей роднёй явился. 7. Грабителей себе не выбирают… 8. Ворону бог послал, сняв со снабженья сыром. 9. Нашёл подкову. К ней хомут в придачу… 10. Заметил формы. Присмотрелся – содержанье. 11. А галстук где к смирительной рубашке? 12. Пять дней не пил, и понял слово «вечность». 13. Конфуз, мадам. Зато как твёрд я духом!.. 14. Она с Акелой путалась, Отелло! 15. Моль дохнет с голоду. Родной, купи ей шубку. 16. Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. 17. Хотела отказать, но не просили. 18. Я на диете – сало ем без хлеба. 19. Мадам, Вас даже муж не очень портит. 20. Кто без рубашки, тот и ближе к телу. 21. Продам дрова – недавно наломала. 22. Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. 23. Позвал на выручку – пришли и отобрали. 24. Как волка ни корми, его к волчице тянет. 25. Был сердцеед – сместили в сердцеведы…
В ресторане: – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо. – Из молочного теленка. – Будет сделано. – И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром. – Все будет в лучшем виде. – И не вдоль волокон, а поперек. – Разумеется. – Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами. – Слушаюсь. – И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Официант отходит к двери кухни и орет: – Зина! Лангет – раз!
Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: сначала - «Дeвочка моя!», потом — «Ты чё, мать!?», наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? - Вышел на улицу вместе со всеми идиотами и орал. - А что орал? - Гоооол!