Анекдоты, истории реальные из жизни - 4

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

 

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?
— Ушла в магазин... .

 

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

 

Но ведь кто то же должен был с ними сыграть?

 

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения

- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?

Одесса. Теща зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

- Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

 

Косой косил косу косой косой.
Человек с выраженным дефектом зрения заготавливал однолетние растения на узком участке суши уходящем в воду (речку, озеро, море) при помощи инструмента с интуитивно неоптимальным расположением лезвия.

 

Много лет назад на старой даче был чудоковатый сосед. Даже немного подозрительный. Идем на пляж водохранилища, а он спиной к берегу стоит, в руках палка какая-то и руками двигает в стороны и выдыхает с криком. Короче, ломанулись мы от этого извращенца... а он траву косил под водой! Вот.

 

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

 

- Пушкин умер в 37
- Чехов в 44
- Есенин повесился
- Маяковский застрелился...
А ты что хорошего сделал для пенсионного фонда России?)

 

- Дорогая, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила!

 

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.