— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Какое это всё-таки странное слово: "факс". Английское ругательство с добавлением русского аристократического "с"..
Вспомнился старый анекдот про наш автопром. На одном из автозаводов (вариации разные, у нас рассказывали про КАМАЗ), привезли иностранных спецов, полностью весь коллектив поменяли. Собирают, собирают, но все равно получается то что получается. Стоит генеральный завода в сторонке и бормочет "говорил же я, проклятое место" К чему это я? С футболом таже история - даже суперфутбольные страны в России играют через ...
"... Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях». Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета. А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков. В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки. А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу. А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Лавров. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный. И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу..."
Ты вспомнил, но не полностью, а кончается он тем, что генеральный говорит главному инженеру: - Говорил же тебе место проклятое, а ты всё "руки из жопы", "руки из жопы"
Я тока суть обозначил. А уж кто кому говорил не важно. Важно что таким Макаром наши могут даже ..(ну сам каждый для себя решит что могут)
Песня. Грустная. Постой звездолет, не стучите, фотоны, Хан Соло, нажми на тормоза. Я к мастеру Йоде с последним приветом Показаться спешу глаза на. Не жди меня Йода, героя джедая, Скайуокер не тот, что был вчера. Меня засосала имперская идея, И Силы другая сторона. Постой, звездолет, не гуди гипердрайвом. Потеряны ноги и рука... И избранный силой был Оби Ваном ранен... Учитель, прости ученика. Не ждет больше мама хорошего сына, К таскенам попала в плен она... Ее погубили пещеры Татуина А сила джедая подвела.
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! - А колечко с бриллиантом подарите? - Лихо вы меня отшили... Грешные куры попадают в гриль.
— А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут... — Укажите ваши недостатки. — Лень. — И всё? — Лень перечислять. — Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы очень понравились директору. — Это еще что, видели бы вы меня трезвым. Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом... — Заткнись и слушай дальше.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...