РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видео оператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината, вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Так ли это на самом деле мы, слава Богу, не знаем. А на словах у нас и к отопительному сезону всё готово.
Бригада рабочих выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в городское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано как надо - пароход весь белый и красивый. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего работники благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали! - Что вы такое говорите? У нас всё по договору! Стали читать договор. - Вот, здесь же написано: "Бригада рабочих", с одной стороны, и городское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Идет мужик по улице, видит- киоск на котором нарисованы часы с маятником, заходит: - здесь ремонтируют часы? - здесь делают обрезание - но... - а что же, по-вашему, мы должны были там изобразить? Парень влетает в кабинет хирурга: - кастрируйте меня - ?! - прошу вас... - ну, вы слишком молоды... - очень прошу... Короче, отходит от наркоза после процедуры, доктор: - молодой человек, поясниете свое, довольно странное, желание - понимаете, я женюсь, а в семье невесты так принято... - может надо было сделать обрезание? - а я что сказал?
Пришёл мужик к хирургу просит укоротить член. говорит, мол, доктор, житья нет, все коленки отбил. ну, уговорил, готовят его к операции - ,конец зелёнкой намазали, усыпили, ввезли в операционную. тут медсестра увидала такое достоинство, скальпели побросала, взмолилась перед доктором - не рубите сук, лучше ноги ампутируйте, я ведь мужика с таким достоинством на руках носить буду! ... очнулся мужик после наркоза и плачет - беда не приходит одна! раньше хрен не стоял, теперь ещё и ног лишился!
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. ? А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.