РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС До сих пор актуально... Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.
Был случай в 90ых. Модой водитель развозил по киоскам жвачку, сникерсы и прочую несъедобную ерунду на старом ГАЗоне с будкой. В одной деревне подсадил школьницу, которая обещала показать ему короткую дорогу в соседнюю деревню. Фамилия у школьницы была Сусанина. Трактора там ездили и дорогу от снега чистили. Но ГАЗон забуксовал в балке. А в это время начали спускать пруды перед весенним паводком. Хорошо, что вода не поднялась выше будки. Сидят бедолаги на будке, сникерсы жуют и зубами от холода стучат. Нашли их и пасли ближе к утру. Мамаша давай трепать парня: "Ты хоть знал, сколько ей лет?" Парень отвечает, увертываясь от оплеух: "Не знал. И фамилию ее дурацкую не знал." А девочка кричит обиженно: "А сникерс твой го-но!" Это, почему-то, развеселило мамашу и народ. Закончилось все хорошо.
В 1917 г. Великобритания воевала с Османской империей в Палестине. После шесть месяцев изматывающих позиционных боев британцы одержали победу под Газой, но туркам удалось укрепиться южнее. В рядах англичан находился сотрудник разведки Ричард Майнерцхаген - один из интереснейших персонажей 20 века. Потомок испанского короля, сын главы богатейшего торгово–банкирского дома (второго в мире после Ротшильдов), питавший отвращение к бизнесу, но обожавший войну и орнитологию, однокашник Черчилля и ученик Спенсера, веселый мистификатор и хладнокровный убийца. Он взялся разобраться с турками. Узнав, что противнику практически нечего курить, Майнерцхаген купил на черном рынке несколько 4 тысячи пачек сигарет, завернул их в листовки, призывающие к сдаче, и сбросил с самолета на вражеские позиции. Турки, потешаясь над наивными британцами, выкурили сигареты, а листовки использовали по самому прямому солдатскому назначению. Англичанин повторил свой трюк — только на этот раз сигареты, 12 тыс. пачек, были набиты табаком, который пропитали опиумом. На следующий день, когда королевские войска пошли в атаку, противник практически не оказал им сопротивления. Многие турки не могли даже стоять, не говоря уже о том, чтобы стрелять. Османские войска были разбиты. Через несколько недель британцы заняли Иерусалим, а вскоре и всю Палестину.
Иногда все же задумываешься, на каких непрочных нитях висят порой жизни даже облаченных властью лиц... Итак, 2002 год, разговор 2-х офицеров (один РТВ-шник, другой ОД 1529 ЗРП): -.. оперативный "Серии", слушаю. - Оперативный "Лиана", привет. слушай у тебя "воздух" есть? - Да, литерный 96-й "А", Путин в Южно-Сахалинск летит. - Слушай, если "Основа" включена. -Ясен пень, включена, в готовности №1 сидим. -Дай мне тогда целеуказание на "Байкал".. - НАХРЕНА? - Да хочу расчет на автосопровождении потренировать. - На литере?!..Ладно, ты только эта. грохнуть его не вздумай. - Да очень надо. хотя мысль интересная...
Помню, на работе чуть не столкнул гендира с лестницы - он так быстро бежал, что я еле успел отшатнуться. Долго меня потом сослуживцы попрекали - ну ты ведь мог, ну что ж ты...
Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит: — Доктоp! Я жену за ночь больше трех pаз немогу! — ? А кто тебе сказал, что надо больше? — Да вот сосед рассказывай, что за ночь по пятнадцать pаз может! — Hу и ты всем рассказывай!
Уходя, жена оставила своему уже бывшему мужу жестокое письмо. Ответ мужа — бесподобен! http://zpravda.ru/news/novosti/ukhodya-zhena-ostavila-svoemu-uzhe-byvshemu-muzhu-zhestokoe-pismo-otvet-muzha-bespodoben
Диалог в богато украшенной спальне: - Вазочку хочу! - Какую вазочку? - Вон, дядька лысый в телевизоре держит! - Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино... - Мне всё равно! Я вазочку хочу! - Алина, это не вазочка, это кубок мира! - Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи! - ... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить! - Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал! Ну, Вооова... Ну, купи... - епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет... - фигня, Вовочка! Зато всей стране какая радость! А мне... вазочка)
- Простите, это места для инвалидов. - Земля плоская. - Извините за беспокойство. Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин.
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: 'Средство для мытья Паскуды...' На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?) Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хр... знает кого. - Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… Сгазили Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, не здоровится?
Вашингтон, 3 июля. Посольство Швеции в США опубликовало для американцев памятку, как отличить страну от Швейцарии перед матчем ЧМ. «Мы две разные страны!» — подчеркивают дипломаты. Для наглядности памятку снабдили географической картой. https://riafan.ru/1073700-posolstvo-shvecii-v-ssha-rasskazalo-bolelshikam-kak-otlichit-stranu-ot-shveicarii