РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В Москве. Правда потом появилось извращение - Космос в мягкой пачке, может он и подешевле был, не помню. Кстати, у советских папирос был калибр 9 мм, а у сигарет - 7,62
...история, ставшая уже анекдотом среди израильских гидов. «Славянская группа (Россия/Украина). Автобус мягко катится по хорошей дороге, в окнах проплывают современные города, небольшие уютные посёлки, ухоженные поля в долинах, лесистые склоны гор… Рядом две женщины, вполне зрелые для понимания жизни, но ещё не окончательно в ней разобравшиеся. В процессе трепетного рассказа экскурсовода о всех трудностях создания государства и после мучительного личного раздумья, одна из дам говорит другой: "Какая прекрасная страна! Жаль, что евреям досталась".»
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждали?
У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно называют «Табакеркой») — большая толпа. Сегодня — премьера! Огромная афиша у входа кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИНГ! "МАУГЛИ"!» Народ ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль замечательного драматурга Александра Володина, чья пьеса «Две стрелы» в это время находилась в работе театра. Милиционер — ни в какую: без билета не положено! «Да поймите, — убеждают ребята, — это наш автор! Мы его пьесу ставим!» «Другой разговор! — сурово сказал милиционер и взял под козырек. — Товарищ Киплинг, проходите!» Из книги Бориса Львовича "Актёрская курилка"
Тоже беломором увлекался. Утром встал, в коридорчике покурил, ежели не в туалете. Позавтракал, папиросу в зубы. Вышел с транспорта, пока идёшь до работы, куришь. Работа начинается с перекура. Это с утра четыре папиросы. В 92 бросил я это. Работу стал начинать с чаепития.
Афоризмы про дачу от Антона Павловича. Я дворянин – это, несомненно. По вечерам я прогуливаюсь по двору, летом люблю спать на дворе, часто беседую с дворником, и собаки мои называются дворняжками. (Мои чины и титулы) Воспрещается жить на даче сумасшедшим, безумным, страдающим заразными болезнями, престарелым, малолетним и находящимся в строю нижним чинам, ибо нигде нет столько опасности сочетаться законным браком, как на чистом воздухе. (Дачные правила) Травы не мять, почвы не загрязнять и берёз не ломать. Последнее может быть допускаемо только в интересах педагогии и правосудия. (Дачные правила) Если ты, сидя у гостеприимной соседки, выкушал три чашки чаю и после всего этого почувствовал вдруг в своих внутренностях брожение умов, то, не прибегая ни к каким фармацевтическим средствам, надевай шапку и иди. (Дачные правила) В случае если ограбят тебя дачные мазурики, то поступай в городовые и мсти. Другого выхода нет. (Дачные правила) Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!» (Из записной книжки Ивана Иваныча) Блажен русский интеллигент, живущий не в деревне, а на даче. (А. С. Суворину, 21 июня 1897 г.) Ловить рыбу нужно вдали от населённых мест, иначе рискуешь поймать за ногу купающуюся дачницу… (Рыбье дело) Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Из записной книжки Ивана Иваныча)
- У вас метро фигня. Начнешь пиво или водку пить - выгоняют. У нас вот в Магадане с этим всё хорошо. - А в Магадане метро есть? - Нет, конечно. - Как доехать по кольцу без пересадки до Домодедово? - По кольцу никак. - С чего вы взяли? Мне тётя говорила, можно. - С того, что я тут живу. Но спросите у тёти. - Звонила - она не слышит, глухая. - Отчего-то поезда долго нет. - Может, теракт? - Не думаю. - Может, на рельсы кто упал? - Нет. - Может, самоубийство? - Блин!, на каком же ты позитиве... - Девушка, можно с вами познакомиться? - Утром. - Что утром? - Утром познакомишься, сейчас я домой спать еду. - Проезд всё дорожает и дорожает. - Суки. - Да. - Вот прям суки вообще. - Да. - Что ты всё говоришь "да"? - А что ещё сказать? - (это уже мой случай) Молодой человек, вы сейчас выходите? - (меланхолично) Мне сорок семь лет. - О, вы отлично выглядите (вот на самом деле ни фига). - Спасибо. Если вы продолжите комплименты, может, мне пригласить вас на ужин? Я мил и вежлив. - Ой. - Ага. - (молодая пара) Давай в этом году в Турцию поедем. - Давай. - В прошлом собирались и не поехали. - Это ты виноват. - Почему я? - Дурак потому что. Не поеду с тобой в Турцию. - Как интересно поезд разрисован. Тигры всякие. - (гордо) У нас в Москве часто поезда разрисовывают. - Это потому, что деньги вам девать некуда. - Что? - Сталина на вас нет. - (это я уже неоднократно лично видел в "час пик") Мужчина, вы на меня уже практически легли. - Простите. - Не прощу. Легли, так делайте что-нибудь! (объявление) "Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны, состав следует в депо". - Вася, давай, выходим. Вась, ты чего? - Задумался. А вдруг поезд - это и есть наша жизнь? - Вася, хватит. Дай бутылку сюда. Пойдём. (с) Zотов 04 Апрель 2018
"Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 6 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!"