РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Осляне. Мало того, жителей Норвегии называют - норвеяне. Именно так надо. Есть же некие "россияне"...
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них- идиотки, Тридцать процентов- набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них- голубые, Сорок процентов- любители водки. Тридцать процентов- из них импотенты. У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов. И ничего не имеем в остатке. Сорок процентов из тех, кто в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке, Дуры всегда импотентов жалели. А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же нас, — сто процентов Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Женская логика) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить этот ананасовый сок! (с)
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в ж..у якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы: - "Якорь и якорные цепи" - "Навигация: компасы и GPS-трекеры" - "Станция техобслуживания" - "Извлечение инородных тел из дыхательных путей" - "Услуги проктолога" - "Инородные тела прямой кишки" - "Пищеварительный тракт" - А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер?
Большое спасибо! Даже если не правда, то всё равно смешно и мило. Вчера также "подъехал" с вопросом к ДПСнику. Сработало! Вывод. Вежливость-лучшее оружие! Замечено, что если, прежде чем проехать/протиснуться в соседний ряд, опускаешь стекло и вежливо попросишь, то работает 100%, ну или 99.
Ностальгия. Во втором класс взял (Да нет! Стырил!) у отца сигареты и пошли с пацанами на р. Мелекеску (Ильдус72 поймёт). Не понравилось. До сих пор не курю. Батя не заметил. Но как то я ему на рыбалке рассказал. А в шестом классе было другое. Батя какую то шабашку сделал в магазине. Кроме денег ему презентовали ящик чешского пива. Набережные Челны. 1976 год. Это было знатно! Видя довольное лицо отца и я захотел это попробовать! Как то вечером. Я увидел в холодильнике начатую бутылку с пивом. Выгибая шею и прислушиваясь к шагам в комнатах, наливаю не глядя что то из бутылки тёмно-коричневого стекла и махом выпиваю. Самогон! Я к воде! Хорошо, что пару глотков налил! Водку я попробовал в армии. (как нибудь напишу). После этого уже в 30 лет выпил! А тогда всё осталось незамеченным. Что то по телеку интересное показывали, ну и я наверное не шумел, хорошо представляя последствия. Батя был крут. Ну и хорошо, что так. В здоровом теле - эдоровый дух!
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, смотался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке... (с)
) Шутка не шутка, но хорошее мнемоническое правило как запомнить когда говорить "одеть", а когда - "надеть". Я пошел с Надеждой в душ. Вдруг пришел Надеждин муж! То ли мне надеть одежду? То ли мне одеть Надежду? )
Оч полезно, хотя навряд ли поможет. Ведь постоянно говорят - одела пальто. А чего его одевать, оно ему надо, быть одетым? Ему и так нормально
Служитель зоопарка звонит ветеренару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону. Через час: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
- Ты чего такая заведённая? - Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдём в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.