РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мужская логика. Вот поэтому надо пить даже тогда, когда не хочется. С утра выпил - весь день свободен.
— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в правой руке. (с)
Чукча с женой плывут в лодке. Жена гребёт. чукча курит трубку. Молчать жене надоело: "вон, смотри, какая большая тюлень плывёт!" Чукча, пыхнув трубкой: "дура, это пароход, однако!" Жена: " ой смотри, какая птица большая летит!" Чукча: "дура, самолёт, однако!" Жена, после долгого молчания: "уже весна, скоро снова приедут бородатые люди, тебя водкой напоят, а со мной будут спать по очереди!" Чукча, пыхнув трубкой: "зкспедиция, однако!" Однажды у бомжа спросили: "каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: "не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
- Мойша, я на днях открываю новое дело и сказочно разбогатею ! - Сема, ты шо бизнесмен ? - Нет - я прокурор !
— Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию. — Почему, Марья Ивановна? — Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… * — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! * — Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает! * — Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!… * Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. * Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. * — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! * Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. * Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется… * Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. * Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? * — Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? * Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала. * — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… * — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? * — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. * — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. * — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! * В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! * — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. * Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. * — Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали! — Шо из того, шо я сделал, зачем? * — Моня, Вы женаты? — Да… Но не очень! * Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит! * В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? * На первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали… — Да, ви пейте Жорик, пейте… * Две одесские подруги. — Хаечка, шо-то я так морально устала. — Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально*
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит: - у меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: - у меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. Еврейка - сексом? Итальянка: - ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!