РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на #ер послал.
Минпромдымтыгдым вводит утилизационный сбор на велосипеды. В планах детские коляски и тележки супермаркетов.
— Дорогая, надо не "позвОнишь", а "позвонИшь"! — Но в Вацапе же ударения не видно! — А что я тебя, первый день знаю?
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? — Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
- Мужчинa, что Вы от мeня хотитe? - Жeнщина, да ничего я от Вaс нe хочу! - Мужчинa, тогдa давaйте перeйдём к моим жeланиям!
Только представьте, что если бы в 1991- м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Всего в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы.
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют
Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом «А нафига я вообще хожу на эту работу?» И чаще всего этот вопрос приходит в голову в понедельник.
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно! Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.
Иванов пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Иванов пил до дна.
Лето, дачное время. Вот и я второй месяц живу на даче и чего-то выращиваю ... И потому серия дачных анекдотов: Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми Вася! За тобой кирпич летит. Сегодня вечером жена с детьми уезжает на дачу! Итак начинается счастливое, но голодное лето... - Есть ли жизнь на даче? - Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. - Вчера на даче у сестры пила самогон, Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, блин, нашли! - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"... Мама спит, она устала. Это я ее достала! Я не буду унывать, Пойду папу доставать!