Один богатый человек приглашал Аристиппа давать уроки своему сыну. Философ назвал сумму, которую он возьмет за обучение, но тут богач заупрямился и стал говорить, что это дорого и за такие деньги можно купить целого осла. - Ну и купи, - сказал Аристипп, - будут у тебя два осла.
Случай из жизни. Дело происходило в одном из городов Ю. Кореи. 3 часа утра. После неплохой пьянки два товарища (назову их Митя и Витя) возвращались на такси домой. Путь пролегал мимо квартала пользующегося интимной репутацией. - Эх, всунуть бы надо-подумал вслух Витя. - Да, зачем?-ответил вопросом подремывающий Митя. Его ждала девушка с которой он познакомился намедни. - Давай, я по быстрому стрельну и дальше поедем - Витю накатило, его никто сегодня не ждал, а уже хотелось. - Тормози- сказал драйверу Митя, чёрт с ней, подождет подумал он про девушку, а другу надо. Два тела вывалились из машины и поперлись, в бордель Выбор сделан. Витя удалился в нумера. Митя сел на диванчик в холле, взял принесенную хозяйкой, чашечку кофе и принялся глядеть по сторонам в ожидании товаришча. В фойе несколько девушек в народном одеянии и какой то корейский парень играли в карты. Вокруг них бегал красно-фиолетовый пудель. - Мля, зоопарк -вяло шевелились мысли в Митиной голове. Вокруг Мити крутилась хозяйка, тыкая пальцем в в девиц и всячески нахваливая товар, в надежде срубить бабла еще с одного клиента. -Не, не хочу я-отмахивался Митя. Хозяка не теряла надежды. Митя, раздраженный бойким натиском, решил повеселиться. Щас устрою вам цирк, мля. - Мальчика хочу- тыкнул пальцем в стекло он, показывая на паренька, чтоб карга отстала наконец. -Нельзя, нельзя - закричала хозяйка-Девочка хорошо. Она продолжала свой натиск в желании навариться. У открытых дверей заведения начал собираться народ заинтересованый криком, в основном работницы близ лежащим заведений того же уровня. -Ну, ладна, мальчика нельзя, девочку я не хочу, тогда давай собачку- сказал Митя, и ткнул пальцем в стекло, в направлении резвящегося пуделя. Хозяйка охренела, и переспросила видно в надежде что палец ткнулся в собачку ошибочно. -Собачку- продолжал настаивать Митя. Тут до хозяйки окончательно дошло. С криками и воплями она стала выпихивать "страшного извращенца" из заведения. Митя бешенно хохотал. Толпа наблюдающая до этого у дверей поддержала хозяйку. В результате Митя был изгнан из квартала. Митя сидел на улице и вяло икал, уже не в силах смеяться. В кармане запиликал телефон. - Ты где? - Позвонил Витя - Я вышел, тебя нету. И эти что-то на меня все показывают...
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Странный бордель, пойдём отсюда.
Осмысление смыслов Понял тут, что, согласно принципам "позитивной психологии", математик, достигший путем работы над собой позитивного взгляда на жизнь, из всех уравнений извлекает только положительные корни. Математик, погрязший в негативе, - тот в тех же уравнениях видит лишь отрицательные корни. А какой-нибудь закомплексованный бедолага - ясное дело, что все корни у него комплексные.
- Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина? - А мене абы хорошо пропотеть.
Пианист из борделя Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. — В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца. Тот отвечает: — Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Учимся говорить комплименты. Сонечка, я не говорю Вам, что Вы толстая, просто если бы серенький волчок пришел к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
«Самолет пролетел под мостом»: пол века с момента «авиахулиганства» https://aeslib.ru/istoriya-i-zhizn/fakty-i-tsifry/samolet-proletel-pod-mostom-52-goda-s-momenta-aviahuliganstva-letnij-yubilej-aviahuliganstva.html
Случай в армии. (Друг рассказывал.) Решил разыграть сослуживца. Говорю, спорим, я в каптерку бабу проведу и там же её... - Да ну. - Тогда залазь в шкаф, а чтобы через дырку в шкафу тебя не было видно - газеткой прикройся. - Ок. Бегу к старшине. - Тов. старш. прапорщик, Иванов с ума сошёл, залез в каптёрку, и сидит в шкафу газету читает.