Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю. Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
По первому моменту. Когда на пятницу покупаю ящик пива для одной довольной и еще не очень толстой хари, на вопрошающий взгляд продавца, отвечаю, типа да, друзья должны приехать. Или беру по 6 бутылок в двух разных магазинах. А то подумают, что я алкоголик.
Недавно в магазине передо мной в кассе стоял мужик, который покупал 6 кг лимонов. Я так и не смог придумать для чего, а спросить по стеснялся.
Та же ситуация, только передо мной мужик покупал десяток бутылок подсолнечного масла и десяток батонов хлеба, и ничего более. Наверно, сектанты какие-то.
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз « дураком»... Сегодня сижу и думаю, может в домино еще с ним сыграть?
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
вы думаете, что в другом магазине он еще столько же купит? Вот я о том же, что раз Вы хотели спросить, так и остальные плохо обо мне подумают...
- М-м-м... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года... Мой любимый! - повторял он, допивая рассол из банки с помидорами.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
А алкоголиком тоже некрасиво в чьих-то глазах видеться с другой стороны. Хотя сам понимаю, кому какая разница! Когда ящик пива в багажнике.