Начальник ГИБДД рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса. - Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику) -А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё. -Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло. -Не, ну а то? Еду я на атобе...
В 70-х побывал в кинотеатре в Душанбе. Весь пол семечками оплёван, тока хруст идёт. Наверное вместо поп-корна, курят не стесняясь во время сеанса. А вот насчёт секса не заметил. Смотрел Красную палатку.
@КАН24, их прокручивают через мясорубку (лучше без зёрен), добавляют столько же сахара (можно мёда) и они превращаются в классную закусь под коньячок (или самогончик) .
-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров! * Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. * Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди. * Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология. * Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть! Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! * Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби. * Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! * Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой! * Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина … * Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит. * Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш. * Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: — Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам… * — Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел? * Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник. * Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. * — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…- Они, наверное, ещё водку не пробовали. * Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты. * Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная. * — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина * В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей … * Я сегодня не выспалась: — А причина? — Причина тоже не выспалась * Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия… * Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально. *