РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Однажды Фадеев вдруг срочно зачем-то ему [Сталину] понадобился. Вождю с трепетом доложили, что нигде не могут его найти. Когда он наконец отыскался, Сталин спросил: - А где это вы пропадали, товарищ Фадеев? Понимая, что правду все равно не утаить, Фадеев признался: - Был в запое, товарищ Сталин. - И сколько дней длится у вас обычно такой запой? - полюбопытствовал вождь. - Дней десять-двенадцать, - честно ответил Фадеев. - А вы не могли бы, - сказал Сталин, - как коммунист, проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре? Бенедикт Сарнов. "Сталин и писатели"
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'
Преподаватель по математическому анализу про филологов: -Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», "дырка в пальте»... Голос с последней парты: -А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: -А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Я уеду жить в ЛондОн! Рецепт "Говядина по-английски": ...возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компресс. На следующий день: - Лучше? - Хуже. - Еще компресс. Через два дня: - Лучше? - Здорова. Сколько? - Ничего. После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу: - Удивительно умная женщина.
- Сыночек, не ходи ты в этот университет, там одни евреи! - Как же, мама, а Ломоносов? - Молод ты ещё, не знаешь многого... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Еще вариант... Перекличка с армии; - Иванов. - Я - Петров... - Я - Долбодятлов - Я - Нихрена себе... - Я...
В бытность мою в учебке, сержанты не по алфавиту, а тематически подбирали фамилии курсантов, благодаря чему список роты на вечерней поверке выглядел так (фрагменты, всего уже не помню): Ёлкин! Палкин! Топорков! Обухов! Дубинин! Коренев! - Роттер! Свечкин! Механиков! - Попов! Протопопов! Пономарёв! Дьяченко!
Почему Кощей Бессмертный Просто сказочно богат? Потому что он бездетный И к тому же - не женат. Эти дочки и сыночки Деньги вытащат из бочки: То конфеты, то наряд - Вмиг папашу разорят! Эти дочки и сыночки С сундука сорвут замочки: Доберутся до яйца - Чик иглу... И нет отца! Довести способны дети И Бессмертного до смерти. Почему Кощей Бессмертный - Всемогущий властелин? Сундучок его заветный Не найдут ни дочь, ни сын.
Во всей мировой военной истории этот случай уникален. Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки (католички, между прочим) кланялись и подводили к Александру Васильевичу своих детей для благословения. Крайне смущенный, он спросил через переводчика: — В чем причина такого поклонения? — Ваши солдаты никого не убивают, не насилуют. Ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Мы считаем Вас святым!
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. - У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые. - Давайте будем политкорректными. Не "женатый", а "мужчина с ограниченными возможностями