Моя бабушка очень любила ходить в гости к своим подругам и знакомым. И была при этом маниакальной чистюлей и фанатом порядка. В доме всегда всё блестело и стояло и лежало под прямым углом, а в саду, про который вообще отдельно писать надо, она даже землю подметала. Так вот, возвращаясь от очередной знакомой, бабушка могла заняться только одним делом - уборкой по дому. Даже если вчера была генеральная уборка. Причин для этого было две. Приходя, она говорила деду или: — Была у Марии. Вот женщина! В доме чистота и порядок, ни пылинки. А у нас свинарник! Доставай пылесос! или: — Была у Марии. Вот как так люди живут? Окна немытые, подоконник пыльный, на ковре крошки... Мы тоже как в свинарнике живём. Доставай пылесос! Дед к этому всему относился очень спокойно, доставал пылесос и участвовал в уборке, пусть и не так агрессивно, как бабушка. Он однажды даже тролльнуть её хотел. Бабушка ушла в гости, а дед, предвосхищая события, вылизал дом до параллели к пресловутым котояйцам. Но всё произошло, как и должно было произойти. — Была у Елены. Вот насколько у неё чистый дом. Всё в порядке, полы блестят, стены и потолки - снежно-белые, все двери - эмаль. А у нас - как сарай. Ищи-покупай краску - БУДЕМ ДЕЛАТЬ РЕМОНТ!
За олимпийское золото российским хоккеистам подарят немецкие машины, а немцам за серебро - российские.
Наступает такой момент, когда генеральная уборка не дает желаемого эффекта. Поэтому самая генеральная, это ремонт
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое! - Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Любая. - Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким? - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Судьба - оправдание трусливых и ноющих. Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.
Не, игрушечные подарят. "Думаю, мы подарим маленькие игрушечные машинки на радиоуправлении", — сказал Райндл.
У знакомой жених служил сверхсрочную в Германии и она тоже туда, после женитьбы уехала и жила там, рассказывала - пригласили на какой то праздник в гарнизон офицеров армии ГДР, было хлебосольное застолье и немецкие офицеры вместе со своими фрау нализались даже очень, многие не могли стоять на ногах, в ответ командование гарнизона ГДР-овских офицеров устроило круиз по какой то реке на судне для советских друзей -, а на столиках стояли маленькие тарелочки с салатиками и по бутылочке ихнего шнапса на 6 человек :-(, в итоге наши соотечественники не поняли немецкого гостеприимства :-(...
- Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США… Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
"Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на... пуговичках. Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН С@СОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать, так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.."
Не помню - писал об этом или нет, но это было: - В конце 80-х уволился с пассажирского АТП, где 10 лет работал водителем Лиаза, и вместе с женой занялся торговлей, у нее это получалось, а у меня не очень, как то раз поехал в Китай, а ездили или в Хайхе, что рядом С Благовещенском на другом берегу Амура или Суньфуйхе, а это за Уссурийском, но туда ездили на поезде, так вот, приехал потратил денежку (юани), прошел как все ихнюю таможню, через виадук проследовал на перрон с которого отходил поезд в Россию, везя таких как я мешочников, от вокзала и всего Китая нас ограждала железная решетка и мы сели все в свои вагоны и ждали отправления, а наш вагон был самый последний и выходил за пределы решетки метров на 5 - 6, сижу, жду, тут проходит знакомая и говорит: - " Чего ребятам не берешь арбузы ? Там в тамбуре китаянки продают с перрона ". А у меня двое мальчишек, погодки 6 и 7 лет, а знакомая работала в садике воспитателем и ее сократили и пришлось, как и многим выживать. Дело было весной и у нас еще ни каких арбузов и не было, а здесь с южного Китая везли, я ей и говорю - " Юашки кончились ", она мне 10 юаней дала, и я пошел в тамбур, там уже все разошлись и только китаянка тащила большой арбуз через пять или шесть путей к вагону и была к тому же беременной, ну а я, как всякий воспитанный в духе уважения к женщине, спрыгнул со ступеньки и пошел ей на встречу, пройдя метров 10 услышал крик с перрона по китайски, оглянулся, увидел, что кричит китаец в форме полицейского и машет мне рукой, я ответил: " Чего кричишь, сейчас возьму арбуз и пойду в вагон ! ", тогда он крикнул китаянке и она резко повернула к решетке и просунула арбуз под нее или мужу или брату, который торговал на перроне, я развернулся и двинул на перрон, навстречу бежит полицейский и орет на меня замахиваясь какой то эбонитовой рацией, с виду тяжеленькой, смотрю рука пошла вниз мне на ключицу, я уйдя в сторону, потянул его за руку, которая уже пролетела мимо меня, и он со всей мочи ударился об решетку и стек вниз по ней, слышу свистки других служителей порядка, а рядом стоящие русские кричат " Ты чего они же тебя сейчас убьют, беги ! " И затолкали в какой то вагон посреди поезда, там пробежав до своего вагона, я с помощью знакомых быстро переоделся, сели за стол карты в руки, очки темные, пиво - отдыхали, но поезд китайцы держали долго, бегали искали кого то , вот так и было, хотите верьте, хотите нет ...