У меня такой на городском телефоне. 185 руб. за обслуживание телефонной линии и плюс за количество минут разговора.
Архивный уже естественно... Как они только с него меня не сгоняли и халяву на три мес. предлагали, и платеж в 1.10 руб за первый звонок в день ввели я пока держусь, но вижу что не надолго меня хватит... придется переходит на абоненку. Тариф Фиолетовый 07_2015 Тут есть 15 мин вызовов бесплатно на каждый день внутри домашнего региона на любого оператора, мне хватает.
Митинг. Напротив толпы народа стоит шеренга омоновцев в полной экипировке, в масках. Один омоновец говорит соседу: - Видишь, вон там стоит женщина в цветастой куртке - это моя тёща, не трогай её - она моя!
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
Интересный рассказ из сети. - Случилась у них совершенно немыслимая история с первым, реально действующим компьютером. Это был, понятное дело, не ноутбук и не чемодан, а устройство размером с дом. Поэтому обслуживающий персонал размещался внутри него, что в плане ремонта и обслуживания конечно удобно. Поначалу все было хорошо. То есть поломки были, но причины находились и быстро устранялись, а потом начались необъяснимые глюки. Все вроде исправно, но на выходе ошибки в расчетах. Но ученые оказались на высоте и нашли, если не причину, то по крайней мере взаимосвязь. У компьютера возникали немотивированные глюки, только при появлении в машинном зале красивых или, как бы сейчас сказали, гламурных девушек. На уборщиц предпенсионного возраста никакой реакции не было. Тут же возникла, вполне мракобесная гипотеза – у компьютера есть душа и эта душа мужчины, поэтому он в присутствии девушек нервничает. Решение генералами было принято мгновенно и адекватно; хотя и с применением ненормативной лексики: «Гнать этих… в шею». Ну что с солдафонов взять. Тем не менее – им нужен был результат и они его получили. Да, физики в США нашли научное объяснение проблемы с компьютером. Я могу представить, как они это сделали. Сначала установили линейную зависимость появления глюков от количества гламура, тем самым, как бы укрепив гипотезу о компьютерной душе. Потом решили усилить эффект, запустив в машинный зал абсолютно голых стриптизерш, но результат оказался нулевой. И наконец, был поставлен решающий эксперимент. Одели на усатого и бородатого научного сотрудника полный комплект гламурного прикида, ну и получили момент истины. В то время вошло в моду синтетическое белье, поэтому модницы накапливали статическое электричество, со всеми вытекающими для электроники последствиями. Но кто сказал, что решение генералов было неправильное?
Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)».
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Давинчи писал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, Леонардо был голым! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Молоденькая соседка по даче спрашивает у пожилой: - Послушайте, а почему у вас помидоры так хорошо растут? - Да вот, каждое утро захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились: - Ну что, как эффект? - Да с помидорами никак, зато огурцы как поперли!
Неприятности у старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...