РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сыну так не раз уже возвращали. На "Речном вокзале" сидел бомж и милостыню просил, потом достает крутой телефон сбрасывает звонок, что то там посмотрел и снова кладет в карман. Телефон сразу начинает звонить. Спрашиваю, чего не берешь, тебе же звонят. Бомж, да это не мне, телефон я нашел, а это какие то ... звонят, пугают, типа я им какие то деньги должен...
Бородатый советский анекдот. Можно ли построить пятиэтажный дом без туалетов? Можно! На первом этаже сделать детсад – дети в горшки ходят. На втором - дом ветеранов – они весь кал и мочу на анализы носят. На третьем этаже соорудить студенческое общежитие – студенты вечно голодные, и о туалетах вспоминают только в институте. На четвертом запроектировать научно-исследовательский институт – ученых не корми, дай только друг другу в карман накласть! На пятом - министерство, чиновники вообще кладут на всех, кто ниже!
Философский анекдот.. В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены. Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой». Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво». Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Служил в Прикарпатье. Мы, проходя мимо забора, однажды попросили у хозяев яблоко. Еле унесли, хватило всей батарее. После этого больше просить боялись. Когда посылали в совхоз на заготовки картошки для своей части, местное население постоянно подходило и угощало фруктами, если руки были заняты, просто клали в карман.
Старое: На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Самый высокий человек, которого когда-либо видел свет - Федор Махнов. Его рост 285 см при весе около 182 кг. 1900-е.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.
А ещё, в старые, добрые времена: 1. Пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить. 2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу. 3. Человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей. 4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться. 5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали. Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали. 6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра. 7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на производство просились. 8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива. 9. Зимою было минус триста, все румяные ходили. 10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника - конём мат ставили с первого хода! 11. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать. 12. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало. 13. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал. 14. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли! 15. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали. 16. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200! 17. При советской власти хер в сугроб сувал, вокруг на семь метров до земли снег вытаявал. 18. Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут. 19. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
В кафе г. Балтийска (Калининградская обл.), мы увидели такой ценник на кофе. (не сфотографировать, я просто не мог ) После того, как дочитали до конца- из наших уст, просто рекой, полились, восхваляющие бармена и русский язык, перлы. Но доп. скидки не дождались. Гад такой... зря старались...