РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Попали на остров немец, француз и русский, аборигены их поймали - ну, вожак и говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку и еду. Француз называет слово ИНТЕРНЕТ. Ну, аборигены в кучку встали: шу-шу..., му-шу..., выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Кароч, убили француза... Немец: - Самолёт. Ну, аборигены обратно в кучку, - шу-шу, му-шу... Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили и немца... Пришла очередь русского. Ну, думал он, думал и говорит: - ПРОКУРАТУРА! Аборигены в кучку, и шу-шу, му-шу, - час,... два,... три... Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова. Ну, дали лодку, еды и домой отправили, а вдогонку русскому кричат: - Что же это такое - ПРОКУРАТУРА?!? Русский и кричит в ответ: - Да такие же папурасы, как и вы: "шу-шу, му-шу" - и нет человека!
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
На флоте служат живые люди и высказывания у них тоже живые. С праздником друзья! - "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять". - "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника." - "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два гомика - один активный, другой пассивный". - "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями", - "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка) - "Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника" - "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай" - "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины" - "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"
Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже сколько лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые".