Анекдоты, истории реальные из жизни - 4

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Сын привез ко мне друзей, поляка и американца. Возраст: 30+-. Но-нашему объясняются более-менее. Посидели, туда-сюда... Гости попросили показать живность. "Пошли, покажу, проблем нет" - сказал я. Подошли к курятнику- амер спрашивает: "можно зайти, посмотреть ближе, яйцо взять из гнезда?". Иди, смотри. Беспредельная радость, собрал яйца. Потом амер попросил показать гусей. Тут маленькое отступление: у меня гуси не агрессивные, пугливые. Я ему говорю: " иди в вольер, глянь, только осторожно, чтобы ноги не переломали (имея ввиду гусей. там лед, кормушки и тд.). Амер, с ужасом глядя на меня, спрашивает: "МНЕ?"

 

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару...

 

Чем лучше виден бюст - тем хуже запоминается лицо.

 

Будешь много знать - расстроишься!

 

- Не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

 

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

 

Женская фраза «Я снимаю белье»
до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

 

Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.

 

В одной еврейской семье была договоренность:
- По четным дням недели во всех бедах виноват он.
- По нечетным — она.
- В воскресенье, для баланса, — кот.
Вообще не ругались.

 

- Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы дешевле...

 

Ну если Вы смогли заметить - коллектив не был чисто женским. Или Вы с засаде заныкались?

 

Я был в единственном числе и не участвовал в беседе. Просто наблюдал и закусывал. И сделал это великое открытие.

 

Ну нет, тогда эксперимент не чистый.