- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес. - Да в том-то и дело, что меня как раз ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали... - Почему отказала? Совсем даже не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра: он мой морячок, а я его рыбка...Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Так похвастаться!
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».
— Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять. — Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды. — Почему ваша ванна наполнена льдом? — Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно. — А кто в ней жил? — Мечта.
Он просто перефразировал старую хохляцкую пословицу: Якщо людина не п’є, то вона або дуже хвора, або дуже велика падлюка.
Фельдшерско-акушерский пункт , сидит фельдшер и одной рукой зубы лечит, а другой - роды принимает. Вот такой Минздрав у нас затейник . На самом деле это оборудованный медпункт в сельской местности, в который время от времени приезжают врачи-специалисты. А в постоянном доступе там должен быть фельдшер и медсестра.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Ветеринар, будучи на приеме у терапевта, на вопрос "На что жалуетесь?", возмутился: "Ну так-то каждый сможет!"
Что вы знаете о везении? Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж. На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись.