РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В пятьдесят каком-то году в Калькутту приехала английская королева. Разумеется, прием на самом что ни на есть уровне, послы, атташе… А от СССР в Калькутте в ту пору случился какой-то партийный чувачок из торгового представительства, звезд не хватавший даже с невысокого советского неба. И вот — во всех смыслах слова — представление: английская королева идет вдоль ряда послов и с каждым хоть несколько слов да скажет. Дошли до чувачка. А он к тому времени от ужаса забыл даже то, что учил, и, увидев перед собой Ее Величество, просто спросил: — Do you speak English? Королева ответила: — A little…
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей "Феррари" последней модели. — Молодец, Павлик, садись. А ты, Вовочка? — Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
-Циля, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся? -Я занимаюсь народными танцами. -Как интересно! А какими? -Стриптизом. -А разве это народные танцы! -Ну, не знаю, народу нравится...
Ха! Еще в учебке записался я на прием к зубному... Зубного почему-то не оказалось на месте. Ну а так как жратва была не ахти, то периодически болел живот (теперь знаю, что это был гастрит). Но я по честному заглянул к начальнику мед. пункта, у которого на двери красавалась табличка "ХИРУРГ"... Он прощупал, спрашивал болит/не болит (ну конечно отдавало в желудке)... Этот спец направил меня в больницу... Там мне не долго думая сказали "На станок - брейся!..." Стою хихикаю, бреюсь - думаю просто весело... Прибегают санитары - меня на каталку, везут... в операционную! Пока я пытался как-то понять, что происходит, объяснить, что наш эскулап как обычно "ошибается", мне что-то вогнали в вену... Очнулся через несколько часов - ОПЕНДЕКС ВЫРЕЗАН! Вот так вот бывает: пошел лечить зубы - вырезали апендицит!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?
Во время золотой лихорадки, в Калифорнии, маленького китайца по имени Джон-Джон считали идиотом. Над ним смеялся весь штат - он стирал одежду золотоискателей и не брал за это ни цента. Народ валом валил в его прачечную, а маленький, трудолюбивый китаец не оказывал никому. За несколько месяцев работы Джон-Джон намыл столько золотой пыли, из карманов и складок золотоискателей, что вырученных за это золото денег, хватило ему на всю оставшуюся жизнь. Читал историю в перестроечные времена, как еще в советские времена мужики приладили ионообменный фильтр на ручеек канализации, вытекающий с фарфорового завода. На заводе делали посуду с золотым ободком, перед упаковкой посуду споласкивали, а воду выливали. Мужики собрали просто утекающее в ближайшую речку золото, но попалились на подпольной продаже его. Посадили их "за хищение социалистической собственности", которая без них просто уплывала в речку...
Три студента-инженера обсуждают, кем был по специальности Господь, создавший человеческое тело. — Бог — скорее всего инженер-механик, — сказал первый. — Посмотрите на суставы! — Я думаю, Бог — инженер-электротехник! — заявил второй. — В нашей нервной системе — тысячи электрических связей! — На самом деле Бог — инженер-строитель, — уверенно произнес третий.— Иначе как бы ему пришло в голову проложить сточную трубу с токсичными отходами прямо через зону отдыха!
Анекдот про санкции. Казнят очередную баронессу. Палач самый опытный, гильотина наточена до блеска, положили голову, опустился нож, она ничего не почувствовала, спрашивает: - Это что, всё? - Ага. А ты попробуй, кивни! Анекдот про Лавуазье. [Чёрный юмор.] Знаменитого химика Лавуазье сумасшедшие французы казнили ни за что ни про что. Приговор был не ему лично, а всем откупщикам. Чтоб не зря голова пропала, он договорился с учёным Н об опыте: когда палач Сансон покажет его голову толпе, Н подберётся поближе, а Лавуазье моргнёт три раза, если сможет, конечно. Смог. И Н написал про это статью в соавторстве с Лавуазье [в траурной рамочке]. Когда история дошла до Сансона, он сказал: - Тоже мне "открытие"! Вот мне каждую неделю приходится покупать новую корзину для голов. Они, покойники, грызут прутья. [Очевидно, от боли. ВГ] Чем подмигивать понапрасну, лучше бы профессор Н договорился с ними, чтоб не грызли. Сразу видно разницу между теоретиками и прикладником.
Именно фельдшерско-акушерский пункт (ФАП). В печати есть расшифровка. У меня из-за этих слов как то больничный отказались принимать. Мол ты мужик, какой тебе акушерский пункт. Пришлось ехать в район и заверять этот больничный печатью главврача.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке... Но ведь открытая же!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
Про баню пошла волна. Стоит мужик с огромным пузом. Два пацаненка лет 6-7 смотрят задумчиво, один спрашивает - Дядя, а что у вас такое большое в животе? - Бомба! Пацанята между собой - Может взорвем? - Не, убежать не успеем, фитиль короткий