Дед рассказывал, что цыгане брали задрипанную лошадь, вливали в глотку столовую ложку керосина. Через неделю лошадь становилась лоснящаяся, округлялась. Они её продавали, а ещё через недельку лошадь снова становилась прежней, или дохла. Всё дело в корпускулах керосина, который обволакивал что-то, что не помню. Так может это был керосин? И её пытались напоить, но неудачно?
История о том, за что моя жена получила прозвище «Катя-туши свет» (автор неизвестен) Как-то раз я попал со своей женой Катей на праздник, который устраивала её лучшая подруга в честь своего дня рождения в небольшом ресторанчике. И в самый разгар веселья, как водится, толпа мужиков ушла в коридор покурить и поболтать. На тот момент уровень алкоголя в крови у всех дошёл до того уровня, когда возникает необъяснимое желание подвигаться и подурачиться. И тут один паренёк начал хвалиться тем, что уже много лет занимается тхэквондо, и, в качестве доказательства своих слов, начал направо и налево молотить ногами по воздуху. Но заметив, что демонстрация его умений не вызывает отклика у нашей компании, он подпрыгнул и точным ударом ноги по выключателю, установленному на большой высоте, вырубил свет во всём коридоре. Не знаю, что мне взбрело в голову после этого трюка, но я сказал: — Ха! Да кто угодно так сможет сделать! Даже моя жена. Парень задумчиво посмотрел на мою жену (к слову, её рост — всего полтора метра), перевёл взгляд на выключатель и сказал, что готов поспорить со мной на бутылку дорогого виски, что Катя не сможет такое провернуть. Я был полностью уверен, что выиграю этот спор. Дело в том, что моя Катя в молодости была КМС по прыжкам на батуте, то есть прыгучесть и растяжка были у неё на очень высоком уровне. Тем более, что её тренер по прыжкам увлекался каратэ и научил своих подопечных нескольким ударам ногами, благо, что им было несложно их выполнять. Поэтому я привёл жену к нам в коридор и сказал: — Кать, нужно свет ногой выключить, а то, понимаешь, нашлись тут некоторые, не очень-то верящие, что ты так сможешь. — Ребята, вы чего, с ума сошли? — Ну, Кать, ну давай, я ведь на бутылку виски вот с ним поспорил! — и кивнул на тхэквондиста. Жена, услышав про это, скинула с ног туфли и задрала повыше подол вечернего платья, забив на то, что её нижнее белье оказалось на всеобщем обозрении. Внимательно оглядела собравшихся и… Это надо было видеть! Изящная нога моей супруги описала красивую дугу и с тихим хрустом врезалась прямо в челюсть незадачливого тхэквондиста. Он никак отреагировать даже не смог, просто тихонько осел на пол и закатил глаза. Все взоры мужиков устремились на хрупкую фигуру Кати, и кто-то спросил: — Катюх, ты чего это так парня приложила-то? — Да вы же сами попросили ему «свет выключить»! — стала оправдываться моя супруга. Вот не знал я, что тренер в процессе обучения приёмам каратэ не стал засорять головы девушек ненужными им японскими терминами, а просто заменял их более доступными, например, «Туши свет» или «Привет травматологу». Ну и Катя просто применила заученный приём на практике, не подумав о том, что ей просто предложили достать ногой до настенного выключателя. После этой выходки все наши знакомые начали называть мою супругу «Катя-туши свет» и всегда обращали внимание на формулировку своих просьб.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Тык я обычно нажимаю редактирование, всё стираю и смайлик засылаю. Зачем беспокоить почтенных модераторов?
Спустя какое то время редактирование невозможно. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Вчера Позвонил мне Володя Качан и поздравил меня таким анекдотом: Мальчик за семейным обеденным столом назвал бабушку б...проституткой. За что получил подзатыльник от отца. Но не сильный. Как они и договаривались.
Кому это памятник? - Гоголю. - Это который Муму написал. - Нет, Муму написал Тургенев. - А чё тогда памятник Гоголю? Тут недавно я узнал, что "Гиперболоид инженера Гарина" написал А. Беляев...(один влиятельный человек сказал на собрании в Калининграде)...,а я то думал А. Толстой...,но раз он сказал-значит А. Беляев
У метро "Кропотнинская" стоит памятник Ф. Энгельсу. Ради прикола несколько раз, прикинувшись "гостем" - А кому это поставили? В 8 случаях из 10 слышал - Кропоткину. В общем - почти по Задорнову с "Мондалаем".
Китайцы шутят о себе Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.