РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В бане Иван уборщиком работал. Он был слепой. Однажды он случайно зашёл в женское отделение. И наткнулся на женщину, как то автоматически пристроившись сзади. Бабы все завизжали, а она говорит - бабонки, вы чё орёте? Он же слепой. А вот случай из жизни. В 70-е работал летом на шабашке в районном городке. В банный день пошли в баню - эдакое деревянное строение. Мужское и женское отделение разделено стенкой, в которой дверь, закрытая на засов со стороны женского отделения. В самый помывочный мылом момент упало давление в кранах. Вода вроде немного идёт, а со стороны баб крики - мужики, у вас вода ещё есть, пару тазиков налейте. Просовывают нам пару шаек в щель через ьдверь. Налили мы, а в щель не просунешь. Дверь открывается на распашку. Стоит ширега баб постарше, а молодые за ними прячутся, а зырят на нас во всю.
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
Путин вызывает олигарха. - Знаю, Иван Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас наградить денежной премией. Вот чековая книжка, впишу любую сумму, которую назовете. Ну так как? Олигарх молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Олигарх неловко мнется и сопит. - Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно? Олигарх вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и кладет ее в карман олигарха. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, со значением говорит: - А вот остальное надо вернуть, Иван Аркадьевич.
Девочка на экзамене отвечает Ерофеева: "Почитала я про "Москву-Петушки", все пишут: постмодернизм, гипербола, гротеск. Да я сама в Петушках живу, на этой электричке несколько раз в неделю катаюсь, и я Вам точно говорю: ...голимый реализм!"
Рабочий на стройке прибегает к прорабу:"Иван Петрович! Как только убрали леса - здание рухнуло!" - "Сколько раз вам говорить! Пока обои не наклеим - леса не убирать"!
Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит: - Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать? Судья: - Верни первым 50 000, будем судить по справедливости.
В купе едут Рабинович и молодая женщина. Он сидит и читает газету, не обращая внимания на женщину. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Рабинович откладывает газету в сторону: - Папа всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дневник семинариста; Батюшка повелел на обед зажарить поросёнка Тимофея. Жаль порося, конечно, тем более, в Великий пост. Однако его неоднократно купали, и потому он считается рыбой.
- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
Когда то в пост католические монахи ели бобров, раз живет в воде - рыба. Так же тюленей и, вроде, выдр.
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? — Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!