РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Девушка и бывает как цветущая сакура, но все равно остается бревном. по теме - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. - Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне. - У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в грузию - Пердунидзе, в Армению - Пердунян. Уехал в Польшу - Пшипердуньски. allanecdots. ru Уехал в Китай - думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
Глаза Цилички смотрели с невероятной нежностью,... но друг на друга. Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш. НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ БРОСАЛ ПИТЬ...НЕ ДОБРОСИЛ.
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта. — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога… — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная. Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется». — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох! — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот… — Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Да. — Вот и прекрасно. — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку… — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нaм голову…
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь? — да вот, еду… — афигеть просто! я толкаю, а он блин едет!
СССР - магазин. - Сырокопченая колбаска, есть? - Есть. - А сыр моцарелла, есть? - Есть. - А икорка, красная, есть? - Есть. - А черная, есть? - Есть. - Вы шо, издеваетесь! - Но Вы же, первым начали.
Купил участок - лес, болото. Расчистил просеку 150 м. с повортом, зимой Оогромным бульдозером срезал пни, кочки. Пока земля не оттаяла ездил расчищать участок. В начале лета решил проверить можно ли копать дренаж. Оставил машину на берегу. Пешком подхожу. УаЗ и Белорус напротив моего участка в болоте. Сделал вид что просто-так мимо проходил. Услышал много русских слов в адрес того кто сделал этот капкан. На участок зайти не рискнул. Съездил зря
- Eсли спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.