В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? — Ну что вы! Ни в коем случае! — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
Уезжает король в поход. надевает жене пояс верности. В походе шут спрашивает короля: - А зачем пояс надел? она и так страшная, фиг кто позарится на нее Король: - Да знаю... Приедем, скажу ключ потерял...
приелось все давно, муж и жена после 3х лет совместной жизни, становятся как брат и сестра. в одной дырке гвоздь ржавеет. Жена, как наша страна, со своими недрами, богатсвтвами, Самому заняться неохото и некогда, а чужие руки постоянно тянутся. Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю. Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
Однажды, на веселом пиршестве, мой брат выбежал из сауны, сказал: - Ребята, я уже в дрова, пора домой. И прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. - Часы тоже сними. - Зачем часы снимать? - Время нынче тяжёлое.
Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня же полис! — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно! * Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! - Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: - Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемодан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: - Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...
«Сделайте лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук
Висят 2 летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает: -Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.