все мы в этом мире смертны! ну а мечты - мечтами. это птицы другого полета. анекдот навеяло Мужчинa спрaшивaет незнaкомую женщину. - Вы переспите со мной зa 5 миллионов рублей? - Дa, конечно - отвечaет женщинa. - А зa а за 5 тыщь руб? - продолжaет мужчинa. - Дa зa кого Вы меня принимaете? - Кто Вы, мы уже устaновили. Теперь торгуемся.
Ааааа, нашел! На одном из тематических сайтов еще остались фильмы с ее участием. Не дорабатывает предвыборный штат Шутки шутками, а была же её коллега в каком-то парламенте. Очень изменился тогда и сам орган власти, и отношение к нему лектората. Типа Чичоллина ее звали и было это кажись в Италии.
Люблю нестандартные, нечастые анекдоты. Встречаются два историка на кафедре. -Представляешь, у меня кредитку украли, и все деньги сняли. Денег немного было, тысяч девять, но всё таки жалко. -Так как они пин-код то узнали ? -Да вот и я понять не могу. Дату малоизвестного события использовал. Когда князь Ярослав Всеволодович с четырнадцатилетним сыном Александром во главе войска из переяславских, новгородских и псковских полков разгромил рыцарей под Юрьевом в сражении на рекеЭмайыги (Эмбах). - 1234 год, что ли ? -Ну да.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, Сонечка, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот. - Зачем Вам деньги...? Вы же не умеете их тратить... В свои сорок лет Моня Шниперсон решил начать всё таки с нуля! Огромную роль в этом его решении сыграло казино...
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - Да у вас, голубых, всё ни как у людей!
Назарбаев в отставку подал, Астану переименовывают. Центральные улицы всех областных городов. вспомнил старый анегдот про нового русского казаха, опять все слышали? Приезжает новый казах в Россию. Знакомится там, через своих партнеров, с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и все такое прочее. Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать: - У тебя есть 3-х этажный особняк? - Нету. - Ты ездишь на мерседесе-600? - Нет. - Где твоя золотая цепь? - На фиг она нужна вообще? - Твой сын учится в МИМО? - Нет. - Да ты не нашего круга типа. Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене: - Карлыгаш, снеси 3 верхние этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших родственников в Талгаре, отдай им наш старый роллс-ройс, переведи Талгата из Гарварда в МИМО. Да и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают.
Ну и в догоночку. Едет казах - таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: - Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: - У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. - Вот какую башню за три года отгрохали! - У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: - Опа! Это что за башня такая! Казах: - Не знаю, вчера ее еще не было.
Езжу за грибами км 40 от города, лесные дороги когда-то давно разбиты военными. Еду после дождей. Лужи, ставлю машину, ищем грибы. Два мужика: "это ваша на полянке, а мы на 30м. дальше проехали". Предлагаю помощь, у меня веревка 20м. Вяжем к "жипу". Подъезжает вдруг погрузчик, вяжем к нему. Вытаскивает вылезает зачем-то из трактора. "Мужик, спасибо!". мужик: "А деньги, я вызову к Вам ехал!". Жипер: "Если по вызову, то тебе метров метров на 200 дальше, там крутой Джип сидит"