РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца. Уж это я точно знаю!
- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы по мне соскучилась!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения...
Эт пузатый мужик встает на весы, и сразу втягивает живот, Жена с сарказмом, что? думаешь стрелка покажет меньший вес? он ей дура, я из за живота стрелку на циферблате весов вообще не вижу.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Представитель солнечной страны кладет весь кирпич впуспошовку тычком. Ору - стена будет промерзать! Объясняет и показывает: повдоль кирпич может со стенки упасть, а поперек не упадет! Заставляю разобрать. На следующий день опять складка тычком. Опять ору. Ответ: Это не Я, это Старший делал, а Старшему нельзя говорить что он неправильно делает
Сидит молодой диктор перед началом программы новостей и бубнит себе под нос: - Набиулина, Набиулина, Набиулина, господи, хоть бы во время эфира буквы не перепутать...
Реальный случай из моей молодости. Послали нас студентов в колхоз в татарскую деревню под Бугульмой. Вечером в деревне какие развлечения - только кино в клубе. Пошли, висит афиша на татарском языке. Среди нас был один татарин, мы просим его перевести название фильма. Он переводит - "Драка на дороге". Ну думаем, про такой фильм мы вообще не слышали, а говорят - деревня. Купили билеты, сели, как всегда в начале киножурнал. А потом само кино и титры "Битва в пути"...
В городе Москва есть остановка троллейбуса которая названа в честь станции метро, которая названа в честь улицы, которая названа в честь города, который назван в честь реки. Станция метро "Волгоградский проспект".