Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину скомуниздил!" - - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
Утром Сёму вызвал его начальник. - У моей дочери сегодня день рождения, она попросила пекинеса. Слетай в клуб элитного собаководства и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$. - И вы хотите, чтобы пекинесы были высшего сорта? Директор даёт ему ещё 200$. - Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно? - Держи, но это уже край, - даёт ему ещё 100$. Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери: - Да... Простите, забыл уточнить: а шо такое пекинес?
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю! », «Ты мое счастье! », «Спасибо, что ты есть! ». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
Нее, на плитке опасно. Пару плиточек уберут и смысл слов таки может поменяться не в лучшую сторону...
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блин, а я их нюхал.
На уроке учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Её кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка заглядывает в класс: — Просто рак был рядом и всё это видел.