РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература. Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?" Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!" Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?" Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..." "В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?" Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой." "Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!" Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!" На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот. ру!"
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой. — Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
У друга сегодня День рождения. Он отличный мужик: не пьет, не курит, не азартен, своей супруге не изменяет! В общем как будем отмечать, не представляю...
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, всё-таки, эмочку?
В. П. Соловьёв-Седой однажды заметил композитору Вано Мурадели: — Вано, ты не композитор. — Почему же, Вася, я не композитор? — Потому что фамилия — Мурадели. Вместо «ми» у тебя «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», вместо «ля» — «ли». Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!
Согрешил Изя с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, раби. — Что-о-о-о! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича! О-о-о-о! — Нет, раби. — Ах, нет! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Выходит он из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе раби грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — Поцы! Я таких три адреса узнал!
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье" В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... - Сколько раз тебе повторять! Надень кипу, Христа ради! - Фима, ты шо такой задумчивый..? - Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки... - Фима, ну шо уже за это так возмущаться...? - Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук... - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню... Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
На днях на фирму звонит некий студент универа и сообщает радостную новость, что у него теперь есть диплом и он готов с радостью прийти к нам работать, чтобы научиться работать с приборами. Сразу же интересуется заработной платой и прочими плюшками. В ответ получает, что на сайте есть общая почта (помойка) и он туда может выслать резюме и если он нас устроит, то минимум год ему придется держать рейку и лопату в руках, прежде чем его дадут потрогать сканер за 2 ляма. В ответ дикое недоумение, что он высококвалифицированный специалист и что рейка и уж тем более лопата не его инструменты! Возникает вопрос, что они там сейчас при выпуске курят, что выпускаются такими опупенными! Либо тренингов о собственной значимости наслушаются?
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок. Вы слышали, Изя принял ислам? - Зачем? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою Софу без паранджи.
— Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала. С. Довлатов, «Чемодан»