РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Телевизор Супра в первой половине 90-х работал так же. Показывал классно, но ровно 53 недели. Проверено на двух экземплярах. В провинции не продавались. Ездил за ним из Мурома в Митино. Третьим стала сонька
Ладно ТВ... В смесителе Damixa родные прокладки отработали гарантийный срок 5 лет и один месяц, после чего из сервис-центра "родные" тоже вроде больше года не держались.
Жена мужу: - Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... Жена: - Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Приехал мужик к чукче в гости, тот на охоту собирается. Возьми меня с собой на медведя! А ты бегать умеешь? фф че за вопрос? Конечно! Ну пошли. Прошли значит км 13 подходят к берлоге, чукча подходит потихоньку и шмяк медведю по башке прикладом, и кричит ходу! Бегут значит, медведь за ними тут мужика осеняет, елы-палы! Мы же охотники! Разворачивается, вскидывает ружье и херак! Медведь лапы к верху. Подходит чукча и говорит, ты дебил? Я тя для чего про бегать спрашивал! Вот теперь бери его ! И тащи осавшиеся 10км до дома!
Тормозят такси четыре пацанчика. — Шеф, до вокзала кинешь? — Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: — Все ништяк, ребята? — Да, все ништяк, поехали! — Ребята, а вы часом не наркоманы? — Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать! — А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк!
Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: — На пятый, а тебе? Первая: — На восьмой. Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят: — Ура! Мы вместе поедем!
- Алло, вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать? - А у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): Та уже все реже и реже.
— Наум Львович! Почему Вы требуете развода? — Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине! — Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине… — Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!
— Соломон Абрамович, у вас есть родственники за границей? — Нет. — Как это «нет»? У вас же родной брат в Израиле! — Так это он что, за границей? Это я за границей!
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.