Тогда вот: В двухместное купе заходит полковник. Сажень в плечах, папаха под потолок. Видит, за столиком сидит еврей и пьёт чай. Полковник орёт: - Абраша, ко мне! В купе входит овчарка. Полковник командует: - Абраша, сидеть! Она села. - Абраша, голос! - Гав-гав. Полковник смотрит на еврея и спрашивает: - Ну, и что скажешь? Тот посмотрел на овчарку с уважением и отвечает: - А что тут скажешь? Если бы не имя, она могла-бы дослужиться и до полковника!
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда- либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws от Бога.
эт как русский в поезде решил рассказать анегдот про казаха в его присутствии Едут по степи 3 казаха, Серик Берик и Калдыбек. Казах возмущается, не нужно про казахов. тогда русский продолжает. Едут по степи 3 индейца, Серик Берик и Калдыбек.
В 91-м году еду из Донецка в Москву в плацкарте. В проход с верхней полки выступают две босые ноги. Грязные, чёрные. Народ шумит - мол, что за свинтус с такими ногами на белую простыню улёгся. А потом с полки слез абсолютно чёрный негр, который сел в поезд ночью, на каком-то полустанке. В этом поезде вообще было прикольно. Идёт по вагону солдатик с авоськой, а в ней - сигареты "Варта". А с куревом тогда полный треш был - на рынке цыгане по рублю продавали поллитровые банки с окурками. Все к солдатику - где взял? А он говорит - в вагоне-ресторане продают с нагрузкой. Мы туда, а там "набор" - 10 пачек "Варты" по 25 коп. и в нагрузку - аппликатор Кузнецова за 10 руб.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник... На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. Перегар трудовика Степанова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. Корреспондент спрашивает у директора завода: - Как такое могло произойти? Тот отвечает: - Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то был.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, производит половой акт. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!