РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Март изменял направо и налево, Светясь улыбкой грешной и хмельной - ночами спал Со снежной королевой, А днем гулял с распутною весной. В. Осипов.
По молодости Изя чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала его из садика.
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка постоянно говорила за двоих, Лёва всегда, молчал за обоих!
Из старенького: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль!
Офигеваю с некоторых мамочек, которые ничего не запрещают своим детям, дабы не сломать чуткую детскую психику своего чада (как в истории про прилепленную жвачку на лоб такой особе). Ну дети вытаптывающие и выкорчёвывающие клумбы, кидающие игрушки и велосипеды посреди проезжей части это цветочки. Больше всего убил пример воспитания одной из голосистых мамаш. - Сыночек, палкой бить нельзя только мамину машину, а все остальные можно.
Из детских сочинений: > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > В комнате громко тикали солнечные часы. > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Тельняшка у моряка была распахнута настежь. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. > Дятел уселся и стал грызть дерево. > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > А на груди у него была белая мошонка. > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > По площади, чеканя шаг, прошли танки. > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. > Обломов разложил Ольгу на диване. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. > Живописца поразила поза её лица. > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. > Княгиня ехала в карете с поднятым задом. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Много лет тому назад работал я по распределению на московском заводе "Борец". А в те времена у нас на заводе иногда выплачивали премию за содействие рационализаторской деятельности. И мне ее, естественно, не давали, потому как "молодой ищо". Ну, я и пошел в БРИЗ "права качать". Прихожу и говорю: "А почему это вы мне премию за содействие на платите?" А начальик БРИЗа мне и говорит: "А за что мне тебе эту премию платить? В чем заключается твое содействие?" - Как, - говорю - в чем? Ну, я же этой деятельности не препятствую... Молодой тогда был и наглый. Но премию все равно не дали...и я перешёл в транспортный цех (вспомним М. Жванецкого)
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт! - Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже. - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Семён Маркович! А вы когда нибудь не соглашали сь со своей женой? постоянно! И как она реагирует? Она об этом не знает!
Если смешать 250 граммов водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel^s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско - американских отношений