Раннее утро. На центральную городскую площадь привозят бочку с квасом. К продавцу подходит старик и говорит: - Слушай, а сколько стоит бочка с квасом? - А что? Ну посчитай…40 коп. за литр, всего 200 литров. Итого: 80 рублей. Тебе зачем? - Вот тебе, милок, 80 рублей, считай, что продал все. А вот тебе еще 10-ка сверху, чтобы погулял до обеда, а я тут посижу, бочку покараулю. Продавец согласился, взял деньги и ушел. Старик молча сделал надпись на бочке «КВАС БЕСПЛАТНО. БЕРИ СКОЛЬКО НАДО!» Народ сначала сторонился, а потом видит, что некоторые подходят и старик им действительно бесплатно отпускает напиток. Выстроилась очередь, появились те, кто пытался прошмыгнуть вперед, возникла ругань. Постепенно очередь превратилась в толпу, все орут матом, лезут вперед, началась драка и поножовщина. Приехала скорая помощь и милиция. Всех увозят, включая деда, так как все на него пальцем показывали. Спрашивают деда: - Ты зачем драку устроил? - Ничего я не устраивал. Зачем это мне? - Ну, квасом незаконно торговал и устроил - Я не торговал, а угощал бесплатно. Есть те, кто засвидетельствует. - Значит квас ворованный. - Нет, я купил его за 80 руб., продавец докажет. - Ты в больнице на психучете состоишь? - Нет, не состою, нормальный я. - Дед, ну а скажи тогда, зачем ты все это сделал? - Начальник, так старый я уже и до коммунизма не доживу. Вот и хотел посмотреть, как оно будет…при коммунизме – то при этом!
В Москве со мной работал чел., в армии в Таджикистане, был механиком в танке... что то заклинило и так по отаре бредущей по дороге проехал, дорожку оставил с кучей животных жертв ...в армии только посмеялись... через какое то время его повысили в звании...Армия есть армия и чем пофигистичнее тем по армейски...
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" (семь букв) уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился! Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы... После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. -Деда, дай хлеба покушать. - Во, а твоя мама говорила что тебя не заставишь кушать. - Но не четыре же дня, дед.
Баян, но я его люблю. Исторический анекдот- Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”
С 1 апреля Галкин уходит от Пугачевой к Бабкиной, Молдавия объявила войну Гвинее, АвтоВАЗ купил концерн Мерседес, Назарбаева переименовали в Нурсултан, Уго Чавес жив, в "Пятерочке" скидка на чёрную икру и лобстеров, Бузова ушла со сцены, Киркоров беременный, а у вас вся спина белая.
Вот уж неправда. Если иду с ней, то время и деньги тратятся до тех пор, пока еще могу нести, после этого она меня отпускает и уже сама покупает сколько унесет.
Новый русский (ну, вы поняли) приехал в Париж. Гуляет, Увидел Эйфелеву башню. И спрашивает у ажана, кивая на башню: — Ну че, лохи, нефть не нашли?
Судя по тому, что это было РАНЬШЕ, они всё-таки услышали, куда идти, и этот автоинформатор перепрограммировали.
Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке… »
Первоапрельское: Один мужик к другому подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!